Психолог для мам и детей Екатерина Леонтьева

Алгоритм 👇 1. Установите контакт: опуститесь на уровень с ребенком, установите контакт зрительный, а так же возьмите за руку, погладьте по спинке, сонастройтесь. 2. Признайте проблему, то есть проговорите эмоции и проблему: «Я вижу, я понимаю, что ты злишься, что я не разрешила посмотреть ещё один мультик», «Ты расстроен, что Маша ещё играет, а нам пора уходить», «Я вижу и понимаю, что ты устала, жесткие праздники и правда могут вымотать». Здесь не забываем добавлять «Но… третий мультик ты смотреть не будешь; мы все равно уходим; поэтому мы сейчас ложимся спать» 3. Здесь мы снова проговаривает эмоции, даем им разместиться, а не застрять в психике ребёнка, вылезая потом в проблемы с агрессий, болезни и прочее. Мы находимся рядом, не ругаем, а помогаем ребенку понять, что с ним происходит. Показываем, что мы рядом, что мы его принт им ем любым и любим. Но так же мы взрослые и мы решаем. Никогда не пропускайте этот момент. Все этапы делаются вместе, здесь нет четкого перехода, но всегда сначала контакт, потом рассказ ребенку, что мы понимаем, что с ним происходит, и дальше даем ему плакать «в вас». ‼️Истерики происходят со всеми детьми, эмоции должны выйти. Но истерики часто можно предотвратить! Я подготовила бесплатный гайд с играми и другими способами для выхода фрустрации! Его вы можете скачать на моем сайте в разделе с бесплатными материалами. Там же вы найдете сказки и другие полезности. https://e-leontyeva.ru/#uslugi

Сохраняйте ✅, Отправляете супругу/супруге ✈️ и вводите классные ресурсные практики для все семьи! 1. «Тайный круг». Похоже на Тайного Санту. Напишите записки с именами членов семьи. Каждый вытаскивает по одной записке, таким образом выбирая того, для кого должен сделать что-то типа приятное на следующий день. И потом все вместе обсудите, кто что сделал и кто про что догадался. 2. «Сегодня мне понравилось». Вечером за столом все друг с друго делится, у кого что хорошего за день произошло. 3. «Приятные ощущения». Вся члены семьи по очереди называет свои приятные ощущения по 5 канал чувств. (Слушать море, смотреть н огонь, чувствовать вкус кофе, ощущать дуновение ветра, улавливать запах после дождя) 4. «Я сегодня молодец». Все по очереди повторяют фразу «Я сегодня молодец, потому что…», а остальные поддерживают! Больше о комфортном родительстве на моих каналах: https://vk.com/skazka_ek_leontyeva https://t.me/ek_leontyeva

В детстве я билась спиной о спинку дивана, взрослые смеялись, а я не видела в этом ничего такого — мне это нравилось. Когда я выросла, то узнала, что так работал мой механизм самоуспокоения, ведь ко взрослому с избегающим типом привязанности за утешением подойти было невозможно. А утешение было нужно, ведь скандалы в семье, наказания и неопределенность не делают обстановку для ребёнка располагающей к благополучию. Из детства за нами тянется намного больше, чем многим кажется. И простить и ни за что не винить родителей это половина дела. А вот работать с заложенными программами, установками и мыслями — вот что важно и нужно сделать абсолютно каждому, кто хочет качественно менять жизнь и выходить на новый уровень: отношений, финансов, благополучия в целом. Да, в детстве мы принимали правила игры, у нас не было выбора. А теперь выбор есть. Сидеть и ждать, пока кто-то взрослый (скорее всего такой же подавляющий) решит проблемы за нас, или взять свод жизнь в свои руки, вспомнить, что мы уже выросли и сами родители, которые отвечают за благополучие наших детей. Порвать круг ограничивающих убеждений не сложно. Заходите мой «Клуб» и убедитесь сами. https://e-leontyeva.ru/club-for-mom

Родители знают, что нельзя кричать, бить, унижать, ставить угол и ещё много-много нельзя, чтобы «не нанести ребенку травму», и ударяются в крайность, позволяя ребенку все, что он только пожелает. Где же эта грань? Как понять, что будет для ребёнка стрессом, а что только поможет избежать проблем? Все не так сложно, но требует: 📌 знания возрастной психологии детей 📌 умение работать с тревогой, снятием ограничивающих установок 📌 опыт в изменении мышления 📌 ресурс и твердая позиция Имея большой опыт работы с мамами и детьми, однажды я создала место, где соединились твердые знания, рабочие инструменты и техники, МАК-карты и символические ресурсы, поддерживающие комьюнити и экспресс-консультации на каждый запрос и вопрос. Все это в моем клубе. Каждый месяц: 🌟Прямые эфиры со мной 🌟МАК карты и другое техники 🌟Ответы на все ваши вопросы 🌟Приглашенные эксперты (опытные эксперты: нейропсихологии, консультанты по питанию и др) 🌟Подкасты 🌟Другие материалы в видео, аудио и текстовом виде 💸Рассрочка до 6 месяцев (без %) 💰Оплата из любой страны 🪪Система абонементов с выгодными условиями 🔐Вход каждый месяц в последние дни месяца по ссылке https://e-leontyeva.ru/club-for-mom Читайте отзывы «Клуб», уверена, вам тоже захочется быть частью нашей дружной поддерживающей и уютной компании 🫂

Я детский психолог Екатерина Леонтьева и по кодовому слову «школа» пришлю сказку для будущих первоклассников 🎁 Пишите в моих соц сетях: https://vk.com/skazka_ek_leontyeva https://t.me/ek_leontyeva

Многие психологи, я в том числе, рекомендуют вводить «особое» время. Это такое время, когда вы общаетесь с ребенком определенное количество времени без других семейных (например, только папа или только мама). Без телефонов и других отвлекающих факторов. И даже мысли свои в это время вы должны собрать и не витать где-то, а всю энергию, все внимание целиком и полностью посвятить ребенку. ‼️Важно! Делать в это время именно то, что хочет ребенок. Гулять? Играть? В кино? Даже мультики смотреть! ОКЕЙ! Главное вместе, заинтересованно и вовлечено. ‼️Ещё нюанс. Время выделяйте согласно тому, как вам будет удобно. Это может быть полчаса, но каждый день. Или 2 часа по субботам. Или раз в месяц, но целый день! Я советую делать так: чем младше ребенок, тем чаще (но и короче) может быть время. Чем старше ребенок, тем реже можно его делать. Но делать обязательно! ‼️Объясните ребенку, если он уже в состоянии вас понять, что теперь у вас новое семейное такое правило, новый ритуал. Он будет ждать его и всегда знать, что в этот день или в это время мама (или папа) только моя! (Мой) ‼️На каждого ребенка свое время, объединять нельзя!❌ ✅Это время помогает укреплять привязанность, создавать доверительные отношения, уменьшать ревность между детьми, устанавливать крепкие связи между ребенком и родителем. Доказано на собственном опыте: даже с совсем маленькими детками, не умеющими говорить, это время работает на снятие тревоги и укрепление связи! Попробуйте, если еще не вводили такое индивидуальное время! И делитесь результатами! В моем закрытом клубе для мам я делюсь рабочими инструментами из практики каждый месяц! Больше о психологии детей читайте на моих каналах: https://e-leontyeva.ru/ https://vk.com/skazka_ek_leontyeva https://t.me/ek_leontyeva

❌Убери игрушки! ✅ Предложите помощь; устройте соревнование; можно делать это на время или даже на спор ❌ Пошли домой! ✅ Делайте «обратный отсчет» для ребенка начиная с 15 минут ❌ Марш чистить зубы! ✅ Пошли ловить микробов!; пойдем почистим зубы игрушке; я хочу почистить себе зубы, ты можешь мне показать, как правильно это делать? ❌ Сколько можно говорить! ✅ Как мне сказать, чтобы ты меня у слушал(а)? ; я вижу, что ты меня не слышишь, поэтому предлагаю пройти в комнату переговоров ❌ Уйди, видеть тебя не могу! ✅ Не наказывайте разделением 🙏 Лучше так: я выйду попить воды (в туалет и тд), а потом мы поговорим (попьем чай, погуляем) Больше полезных советов в моем клубе для мам: https://e-leontyeva.ru/club-for-mom

✅Для младенцев многие авиакомпании предоставляют вот такую люльку, бронируйте ее заранее! ✅Так же с младенцами нас везде пропускали без очереди как и сами люди, так и мы сами шли на бизнес стойку ✅С собой с детьми всегда берем еду и воду, никогда не просили выкинуть ✅Старайтесь подстраивать сны под перелеты и перелеты под сны. Можно заранее чуть сдвигать график ✅Регулярные рейсы реже задерживают, старайтесь летать не чартером ✅Голодные дети — более капризные дети. Так же, как и взрослые. Старайтесь всех накормить перед полетом ✅Коляски мы всегда сдаем у трапа и просим подать к трапу! Это удобно, туда можно положить ручную кладь, ребенок может поспать, вам не нужно носить на руках ✅В самолете поменьше нервничайте: из моего опыта все больше стараются помочь и подбодрить, чем ворчать. Нам всегда помогали как в аэропорту, так и в самолете. Лишь однажды одна дама показала свое «фи» моему трехлетнему ребенку, но это скорее исключение ✅ Старайтесь сами быть спокойными, отдохнувшими. Именно от того, в каком ресурсе будете вы зависит то, как вы будете реагировать на многие вещи в дороге. И на то, как будут вести себя дети ✅ Всегда помните, что это всего лишь 5-10 часов! Вы прилетите и будете отдыхать! Или наоборот вернетесь в милый дом. А перелет — мелочь, которую нужно просто пережить. https://e-leontyeva.ru/

Во-первых, помните, что ребенку в момент истерики тоже не сладко. Ему плохо, и его нужно поддержать. Он не манипулирует, не специально вас выводит, он по другому не умеет или не знает, как. Итак, сохраняйте алгоритм: 1. Старайтесь опустится на один уровень с ребенком 2. Старайтесь удерживать зрительный контакт 3. Попробуйте так же вступить в телесный контакт (обнять, взять за руку, погладить по спинке и тд) 4. Проговорите, что чувствует малыш (ты злишься, что я не разрешаю включать мультики; ты расстроен, что мы не пошли в парк; тебе грустно от того, что ты хотел ещё погулять, а мы пошли домой и тд) 5. Добавьте понимания. Зачем это нужно? Когда вы не делаете так, как хочет малыш, он в прямом смысле думает, что вы поломались и не понимаете его. Он ведь вот плачет, почему вы не удовлетворяете его потребности? Задача этого кризиса в том числе научить мозг быть пластичным и понимать, что не все всегда так, как хочется. Но то, что вы ребёнка ПОНИМАЕТЕ, слышите, не делаете вид, что вам все-равно, помогает справляться с фрустрацией. Значит не так все плохо, мама рядом и все понимает. Поэтому перед проговариванием эмоций добавляйте «Я тебя понимаю!» 6. Так же можно добавить сопереживание. Вам ведь правда жаль, что малышу так плохо. «Мне жаль, что тебе так плохо» «Я тебя очень люблю и хочу чтобы ты всегда был счастлив» «Сочувствую, ведь ты действительно хотел эту сто первую машинку» 7. А дальше самое сложное. Дальше надо сказать НО! «Но мультики мы сейчас смотреть не будем» «Но машинку мы не купим» «Но я не буду тебя кормить с ложки» 8. Предложить альтернативу, если она есть. Вместо парка можно пойти на площадку. Вместо мультика предложить новую сказку и т.д. Здесь можно менять местами пункты, добавлять свои шуточки, предложения, хитрости, и даже после всех уговоров просто быть рядом и молчать. Суть в том, чтобы принять эмоции ребёнка и стать контейнером для них. Безопасным, любящим и принимающим. Это и есть контейнирование. А вы уже сталкивались с истериками ребёнка?

С первым сыном Сашей я помню наверное все прогулки 😂 Я так любила с ним гулять! Слушать книги, лекции, музыку. Есть пиццу в парке, качать на качелях, закапывать в листьях и показывать уточек🦆 С Ваней я уже редко ловлю состояние «впервые», потому что с Сашей уже все это прошла. От этого часто выпадаю из состояния «здесь и сейчас». Но я делаю новые, только наши с Ваней воспоминания. Я учусь на прогулках, а ещё веду свой закрытый психологический клуб, где пытаюсь передать атмосферу полного кайфа от материнства. Я хожу с Ваней на ручках за фруктами в ближайший ларек и дую на него одуванчики 🍃 Дети так быстро растут. Только вчера я гуляла с Сашей. А завтра и Ваня будет ходить в сад, пока я работаю. И хочу и не хочу это время. Я кайфую от каждого декрета 🐣 А вы как чувствовали/чувствуете себя в декретном отпуске?

✅ Да, ребенок скорее всего будет плакать. Да, это нормально. Давайте уже легализуем право детей выражать свои эмоции так, как хочется им, а не нам? Есть четкие критерии, по которым мы, детские психологи, оцениваем сложность адаптационного процесса. И нет, слезы в эти критерии не входят. (Если мы не говорим про истинную истерику, которая не прекращается) Сохраняйте красные флаги сложной адаптации: 🚩тики 🚩навязчивые движения 🚩 страхи 🚩 долгое нарушения сна и аппетита 🚩частые болезни ❌ Но всё-таки можно сделать так, чтобы уменьшить количество слез и ускорить процесс адаптации, сделав погоду в семье снова спокойной без тревог и страхов. Хотите? На моем сайте вы найдете полезные привычки до похода в сад. А так же узнаете, как более 100 мам быстро и просто подготовили малыша и себя к саду. https://e-leontyeva.ru/#uslugi

❌А вот Маша… ❌Я же говорила ❌Дай я сделаю, у тебя не получится ❌Ты весь в отца/мать ❌Как не стыдно! 1. «А вот Маша…» Сравнение пагубно влияет на самооценку ребёнка. Кажется, ну вот же как наглядно можно показать, что Маша сделала уроки в пятницу и теперь на выходных свободна. Но для ребёнка эти слова слышаться как «Я недостаточно хорош!» и ему хочется ответить «Ну и пусть Маша твоей дочкой будет!» И ее можно понять. 2. «Я же говорила!» звучит примерно как «Ты дурак, а я умная». Тут и объяснять ничего не надо. 3. «Дай я сделаю! У тебя не получится!» От создателей «у тебя руки из одного места» и тд. Унизительно, грустно, самооценка падает ниже плинтуса. Чтобы самооценка не страдала, необходимо создавать ситуации успеха. Успеха не в школе, а в быту и других областях. Но если родитель уверен, что у ребёнка не получится — ребенок ему верит! И старается следовать сказанному. 4. «Ты весь в отца/мать» И снова сравнение, причем с самым близким и дорогим человеком. Ребёнок состоит из мамы и папы 50/50. и, конечно, сходства будут, это и нормально. Но сравнивая с негативном ключе мы добьемся заниженной самооценки и повышенной тревожности ребёнка. Не говоря уже о других негативных последствиях. 5. «Как не стыдно!» И снова унижение, пристыживание, обесценивание. Ребёнок что-то сделал, возможно, вам это не нравится. И здесь, конечно, нужно поведение обсуждать, объяснять, но никак не стыдить. Иначе можно добиться того, что ребёнок начнет врать, чтобы больше не чувствовать себя так униженно. Ну и самооценка, конечно, про таком способе коммуникации сильно страдает. Воспитанию детей нигде не учат 🤷🏽♀️ Но все таки на нас — родителях — большая ответственность за их будущее. И как хорошо, когда есть те, с кем можно эту ответственность обсудить, разделить, получить необходимые знания и поддержку. В моем закрытом клубе для мам вы все это найдете! И даже больше 😉 ‼️ Присоединяйтесь уже в конце этого месяца 🚀 https://e-leontyeva.ru/club-for-mom

✅Во-первых, проанализируйте своё физическое состояние. Высыпаетесь ли вы? Здоровы? Не о чем тут говорить, если вы не утолили свои физиологические потребности. ⚠️Проведите технику «Колесо баланса», по ней хорошо видно, какие сферы жизни у вас «проседают», а отсюда и выводы сделаете, достаточно ли закрыты базовые потребности. ✅Следующим шагом я бы подумала о своих установках. Часто слышу истории, как на детей кричат из-за таких мелочей, что мне, например, даже на ум бы не пришло. Просто есть установка у мамы, например, на то, что ребёнок должен есть во что бы то ни стало. А ребёнок не хочет. И появляется конфликт мамы с ребёнком, а на самом деле конфликт был уже давно, когда-то мама была сама ребёнком, которого заставляли есть. Или установка, что ребёнок не должен плакать, например. Или чего-то хотеть. Действительно, чего это он 🙄 (сарказм) Я так часто говорю про установки, но людям кажется, что это можно упустить из процесса. Нет, не можно. ⚠️ Проработайте по алгоритму убеждения, которые мешают вам спокойно реагировать на проделки ребёнка. (Алгоритм пришлю по кодовому слову «алгоритм» в директ) ✅Ну и в третьих, дети это дети. Они ведут себя «хорошо», когда могут. Запомните это. Кризисы, гормональные перестройки, не развитая неравная система и мозг, недостаток опыта, всё это выливается в то поведение, которое нам, взрослым, сложно порой выносить. Сложно, но можно и нужно. Мы для них та самая тренировка, боксерская груша, называйте, как хотите. Но на то мы и самые близкие и родные ребёнку люди. ⚠️ Каждое «плохое» поведение малыша — незакрытая потребность. Думайте об этом, анализируйте, что сейчас ему не хватает, что он ТАК себя ведет? Не можете сами — к детскому психологу, он найдет причину обычно на первой же сессии 😉 В моем канале все о детской психологии и даже больше 😉 https://vk.com/skazka_ek_leontyeva https://t.me/ek_leontyeva

Все дети в возрасте 2-4 лет проходят кризис негативизма и проверяют на прочность родительские нервы. Но бывают и волевые дети, они более настойчивы, несговорчивы и неподкупны. И с таким малышом ещё сложнее договорится. Мой старший такой, поэтому мой уровень дипломатии достаточно высокий 😅 В этом помогли мои знания детской психологии и много практики. Честно, не срываться на крик с такими детьми сложно. Особенно, когда есть родовые сценарии определенного поведения, а так же усталость и другие факторы, которые так же влияют на крик. И я прекрасно понимаю мам, которые не могут не кричать. Делают они так не потому что «плохие», в от чувства безысходности. Когда мамы говорят-говорят, а толку никакого. Они встречают игнорирование просьб или сопротивление. А вот когда переходят на крик — ребенок вроде слушается. Вот только это иллюзия «победы», у такого способа много минусов как для мамы, так и для ребенка. От чувства вины до испорченных отношений, страха и потери доверия. Но есть другой путь, путь без крика. Когда мы убираем беспомощность мамы, дав ей инструменты, с которыми она сумеет договориться со своим ребенком! Если хотите так же, как мои клиенты, научиться договариваться, уйти от постоянного шантажа, подкупа, часовых уговоров и в итоге крика и срывов, потому что ничего больше не работает, то приглашаю в мой закрытый клуб для мам. https://e-leontyeva.ru/club-for-mom

Когда происходит выгорание, ты сначала вообще не понимаешь этого. А потом кричишь на детей, срываешься на мужа. Потом не можешь восстановиться за ночь после сна. Потом даже после выходных и отпуска. А потом тебе уже все равно. И тебе уже не к психологу, а у врачу-психиатру за препаратами. Выгорание — это не шутки и не блажь. Это реальность, с которой многие мамы сталкиваются, но молчат, не легализуя проблему даже в своих глазах! От этого страдают сами, страдают дети. Что важно маме в этом состоянии, пока не дошло до конечной стадии? Поддержание ресурсного состояния, поиск возможных источников ресурса, умение не расплескивать ресурс. Ресурс! Ресурс!! Ресурс!!! Будет он — будет всё остальное. Со всем можно справиться, когда на это есть силы. В моем закрытом психологическом клубе вы всегда сможете найти поддержку для себя. https://e-leontyeva.ru/club-for-mom

Вы хоть зачитайтесь умных книг, потратьте кучу денег на курсы по саморазвитию, лежите в ванне до «старческих» пальцев. НЕ ПОМОЖЕТ! Пока вы не найдете причину того, КУДА утекает ваша энергия, которую вы так тщательно пытаетесь не расплескать, контейнируя эмоции детей, готовя борщи, работая до изнеможения. Я ведь каждый раз сталкиваюсь с мамами, которые пытаются кому-то что-то доказать (мужу, маме, подруге, себе). Что она все сможет! Что она робот, который может не срываться НИКОГДА! Но так не бывает! Прекратите себе врать! И если вы выгораете, пора обращаться за помощью! Пора снимать с себя маску «железной леди», ведь вы то знаете про себя правду? Что вы не справляетесь. И вам не должно быть дела, что кто-то там о вас подумает плохо. Вы сами о себе должны думать. Поверьте, другие тоже думают только о себе, а не о том, какая вы «плохая мать». Узнайте больше в моем закрытом психологическом клубе для мам: https://e-leontyeva.ru/club-for-mom А если у вас есть вопросы - пишите в личные сообщения: https://t.me/ek_leontyeva https://vk.com/skazka_ek_leontyeva

☀️Именно с мамы начинается здоровое счастливое детство ребёнка. ☀️Именно мама часто в ответе за многочисленные домашние задачи, уроки, кружки, здоровье и миллион других дел. ☀️И именно маму я поддерживаю в первую очередь, с каким бы запросом касательно ребёнка она не пришла. 🫂Работая с мамами не один год я пришла к созданию закрытого клуба, где создаю пространство для роста, поддержку и заботу именно о мамах. Здесь и психологическое просвещение, и ответы на вопросы красивое но воспитания детей, здесь метафорические карты и другие проективные и нет техники для проработки сложностей. Но главное, здесь всегда есть ответы и поддержка от психолога и от участниц клуба! Подробнее о клубе в актуальном. Сейчас вступить нельзя 🚫, но можно посмотреть и понаблюдать за моим подходом и вступить в конце месяца. https://e-leontyeva.ru/club-for-mom Мы рады каждой маме ❤️

Подробнее о том, как не надо делать на детских площадках я рассказала в предыдущих видео. А вот как подготовить к общению? Чтобы вот без этих лопатой по голове и прочих неприятностей? ✅ Играйте дома, тренируя навыки договариваться, отстаивать свое, меняться игрушками ✅ Учите «волшебным» словам ✅ Пресекайте агрессию ✅ Читайте терапевтические сказки на тему дружбы ✅ Режиссируйте игру в более младшем возрасте, когда ребенок ещё не умеет коммуницировать вообще Больше о детской психологии в моем канале! Присоединяйтесь и в других соц. сетях: https://e-leontyeva.ru/ ВК https://vk.com/skazka_ek_leontyeva ТГ https://t.me/ek_leontyeva

❌Не ходи туда — упадешь! ❌Здесь ты не спустишься! ❌Ой нет, тут много других детей, того и глядишь столкнут! Попробуйте посмотреть объективно: здесь говорит здравый смысл или тревога? И если действительно опасность есть, то лучше немного переформулировать для ребёнка: ✅ Здесь горка для более взрослых ребят, ты с нее спустишься, когда придет время, а сейчас для тебя вот эта горка ✅ Здесь очень скользко, по этой дорожке невозможно пройти, пойдем обойдем. ✅ Внимательно смотри по сторонам, потому что другие ребята могут нечаянно на тебя налететь, или ты на них. Чем чревато запугивание? ☝️Подрывается доверие к миру — мир плохой, страшный и опасный, а это привет тревожность и у ребёнка тоже ☝️ Снижается самооценка ребёнка ☝️ Страдает мотивация, когда часто «нельзя» ☝️ Программирование на неудачу Я детский психолог @ek_leontyeva и в предыдущих шортс я рассказала о других ситуациях на детских площадках.

Эти фразы можно произносить перед сном, но особенно они помогают в моменты стрессовых ситуаций. (Что для деток не редкость). Можно при этом делать массаж или просто гладить. (Я глажу сына по ножкам и смотрю в глаза) 1. Я твоя мама, а ты мой ребенок. 2. Я большая, а ты маленький. Закон иерархии, которого следует придерживаться. Ребенку нужно быть на своем месте. Но детки эгоцентричны, отсюда часто «берут на себя» взрослые проблемы. Так быть не должно. 3. Ты именно такой старший (средний, младший) ребёнок, который мне нужен. 4. Если бы я могла выбрать любого старшего (среднего, младшего) ребёнка, я бы выбрала тебя. Здесь я ещё добавляю «Спасибо, что выбрал меня!» и Саша всегда отвечает, смущаясь : «Пожаааалуйста!» 😂 Эти фразы дают понять ребенку, что он важен и нужен, и что он уникален и любим таким, какой есть. 5. Я очень рада, что ты есть. 6. Я очень рада, что ты мальчик (девочка) Такие фразы подойдут, если беременность была не желанной, или пол ребёнка оказался не тем, о котором вы мечтали. Часто мамы винят себя за такие чувства во время беременности, но эти фразы помогут как деткам, так и для мамы они терапевтичны. 7. Я горжусь тобой! Здесь можно перечислить даже самые маленькие достижения, а не только получение КМС или на отлично написанную контрольную. (Ты сегодня очень хорошо почистил зубы, мне понравилось, как ты аккуратно сложил футболку, ты очень здорово научился убирать со стола, твои рисунки с каждым днем все лучше!) 8. Мне очно жаль, что … Здесь можете извиниться за то, что накричали, не выслушали, не смогли выполнить просьбу и ид. Это сожаление поможет ребенку понять, что вы сожалеете о поступке, а так же покажет паттерн поведения. И вам поможет снять груз с души и помириться перед сном. 9. Я всегда за тебя и всегда рядом! Эта фраза помогает ребенку почувствовать себя под защитой, а чувство безопасности — на втором месте в пирамиде потребностей ребёнка! 10. Я люблю тебя! Здесь и добавлять ничего не надо. О своей любви говорите не только перед сном, а как можно чаще. Невозможно залюбить кого то. И пусть ваш ребенок слышит об этом как можно чаще! А вы что-то из этого говорите своим деткам?