1. Больше времени старшему
Он ждал вас из роддома, скучал, стойко выдержал разлуку, потом ему пришлось делить единственную маму с новым членом семьи. Для любого ребенка эти перемены — стресс. Поэтому так важно помочь пройти эту адаптацию к новым реалиям, находиться больше рядом, играть, слушать, обнимать и показывать, что мама по прежнему любит!
2. Индивидуальное время полезно для ребёнка всех возрастов, в том числе для подростка. Конечно, грудной малыш не требует времени один на один, потому что оно итак обычно есть! А вот дети постарше часто довольствуются временем между делом или общим в семье. Но для укрепления отношений важно общаться именно с каждым по отдельности! Обязательно вводите такое время на постоянной основе . Как с мамой, так и с папой. Подробнее, как правильно его вводить, у меня есть рилс в ленте.
3. Ребёнок не должен нести функции родителя: купать, кормить, играть, гулять и тд. Даже если ему 15 и он может. Я не говорю уже о малышах 3 лет, которых часто заставляют помогать. Нет, ребёнка хотели вы, это ваша ответственность, вы взрослый. Нельзя путать членов семьи местами и нарушать иерархию.
На самом деле, пункты можно продолжать! Из моего опыта как детского психолога, так и мамы двоих могу ещё дополнить список, но мне интересно, как бы вы его дополнили исходя из вашей жизни?
С днем рождения, Ванечка!
Два года назад я думала, что сойду с ума от страха и боли, но я выстояла. Потому что это нужно было тебе. И ты был таким сильным и смелым. Поэтому у нас все получилось!
Ты в свои два года умеешь болтать предложениями, есть самостоятельно (но мы иногда тебе этого делать не даем 😅), кататься на самокате и лазить по самым страшным лазилкам. Ты всегда говоришь «спасибо», «пожалуйста» и «будь здоров». Ты целуешь меня в щеки и говоришь «Лублу!» Ты такой красивый, что только в рекламе сниматься. Но самое главное — ты живой, ты смеешься, ты радуешься каждый день! И делаешь меня самой счастливой на свете мамой! Ведь у меня такое сыновье счастье в квадрате!
Спасибо тебе за тебя. За этот путь. За всё сложности. Они показали многое. Они сделали меня сильней и ещё раз доказали, что человек может преодолеть ВСЁ, если действительно этого хочет.
С днем рождения, моя любовь!
Когда мы только мечтаем о материнстве, то воображение рисует красивые картинки, но потом мы сталкиваемся с жесткой реальностью:
😢 Недосып медленно но верно разрушает, делая нас злыми и будто вечно не в себе
😢 Постоянная ответственность 24/7 давит
😢 Жизнь меняется полностью и безвозвратно.
😢 А вокруг все живут так, будто ничего и не случилось
И так годы. Годы трансформации. Годы пути к тому состоянию, где станет снова хорошо.
Да, так не у всех. У кого-то есть много помощи и поддержки. Кто-то сильно «проработанный» до беременности. Кто-то просто не замечает пока, как выгорает.
Но так же огромное количество мам сталкивается именно с такой, несладкой реальностью. Где полюбить эту жизнь с ребенком не получается сразу. Привыкнуть к новой реальности сложно и не всегда быстро. И тут с мамами случается всё: и стыд, и вина, и самобичевание.
Если понимаете, что сложно сейчас, не молчите! Просите помощи. У друзей. У мужа. У родителей. У тех, кто готов помочь. И не оставайтесь с этими мыслями в одиночку. Знайте, точно есть те люди, кто понимает, о чем вы молчите. Это мамы. Такие же мамы, как и вы. Не в белом пальто. А нормальные, живые и настоящие.
В моем закрытом коже для мам именно такие. Подробнее в актуальном «Клуб». И до конца месяца вы можете попасть в него бесплатно по ссылке в канале
А чтобы понять, есть ли у вас выгорание, депрессия, или просто что с вами происходит, почему так плохо, пишите слово «тест», и вышлю вам ссылку, где вы сможете продиагностировать себя и получить рекомендации от меня, как от психолога мам и детей. Это безоплатно.
Я психолог @ek_leontyeva И я работаю с детьми и мамами. Бережно и безопасно.
Когда мы только мечтаем о материнстве, то воображение рисует красивые картинки, но потом мы сталкиваемся с жесткой реальностью:
😢 Недосып медленно но верно разрушает, делая нас злыми и будто вечно не в себе
😢 Постоянная ответственность 24/7 давит
😢 Жизнь меняется полностью и безвозвратно.
😢 А вокруг все живут так, будто ничего и не случилось
И так годы. Годы трансформации. Годы пути к тому состоянию, где станет снова хорошо.
Да, так не у всех. У кого-то есть много помощи и поддержки. Кто-то сильно «проработанный» до беременности. Кто-то просто не замечает пока, как выгорает.
Но так же огромное количество мам сталкивается именно с такой, несладкой реальностью. Где полюбить эту жизнь с ребенком не получается сразу. Привыкнуть к новой реальности сложно и не всегда быстро. И тут с мамами случается всё: и стыд, и вина, и самобичевание.
Если понимаете, что сложно сейчас, не молчите! Просите помощи. У друзей. У мужа. У родителей. У тех, кто готов помочь. И не оставайтесь с этими мыслями в одиночку. Знайте, точно есть те люди, кто понимает, о чем вы молчите. Это мамы. Такие же мамы, как и вы. Не в белом пальто. А нормальные, живые и настоящие.
В моем закрытом коже для мам именно такие. Подробнее в актуальном «Клуб». И до конца месяца вы можете попасть в него бесплатно по ссылке в канале
А чтобы понять, есть ли у вас выгорание, депрессия, или просто что с вами происходит, почему так плохо, пишите слово «тест», и вышлю вам ссылку, где вы сможете продиагностировать себя и получить рекомендации от меня, как от психолога мам и детей. Это безоплатно.
Я психолог. И я работаю с детьми и мамами. Бережно и безопасно.
Называя ребёнка каким-то прилагательным, мы его характеризуем, давая оценку, как человеку в целом.
❌ Ты плохой
✅ Ты совершил плохой поступок, потому что…
❌ Ты злой
✅ Ты злишься, и это нормально. Давай я покажу, как нужно злиться экологично для тебя и других
❌ Ты жадина
✅ Ты можешь не делиться своими вещами. Но и другие не обязаны это делать. Если захочешь, можешь предложить поменяться на время игрушками
❌ Ты трусишка
✅ Ты испугался. Так бывает. Я рядом.
Поступки ребёнка не характеризуют его полностью. Эмоции — тем более. И помните, навешивая ярлыки злюки, плохиша, жадины и трусишки вы буквально заставляете ребёнка соответствовать этим словам. Так работает психика. Со взрослыми, кстати, так же 😉
На моем сайте по ссылке в шапке профиля вы найдете бесплатные материалы по воспитанию детей. А в моем сообществе каждый день выходят важные и поддерживающие посты и рилс 🤍
Есть такая практика «Моё безопасное место». И вчера мы с девочками из моего клуба на мастер-классе создавали картины маслом, на котором каждая участница писала своё место. Место, где безопасно, тепло, спокойно. Где нет мыслей, только чувство покоя.
Как мама, как психолог, работающий с мамами, я понимаю, как это важно — иметь место силы, внутренней опоры, берлоги, куда можно спрятаться от невзгод. Даже если оно уже или ещё не существует. Но все можно воссоздать в своей голове. И так может каждый. Каждый может сделать безопасное место для себя.
Для меня когда-то давным давно такое место сделал мой папа. Он построил мне качели. Кто меня хорошо знает, тот в курсе, как много я проводила на них времени, и как люблю качели и сейчас, не важно, сколько мне лет. И пусть тех качелей из детства давно уже нет. Как и папы. Его не стало ровно 14 лет назад со дня, когда я писала маслом эту картину. Картину с качелями. Картину с моим безопасным местом.
А вы знаете свое безопасное место? Какое оно у вас?
Представьте, что вас колбасит изнутри, вы не понимаете, почему вам так плохо, хотите только, чтобы все стало как раньше, чтобы снова стало спокойно. Смотрите на самого близкого человека, маму, а она сверху добавляет «не ори» или «перестань!» Да вы и рады бы перестать, но как? «Тормозить» Вы ещё не умеете, мозг незрел. Что с вами тоже не понимаете, потому что дети не рождаются со знаниями в голове, их нужно учить! Ну как, станет ли вам легче? Как вам вообще будет?
Так вот именно так себя чувствуют дети в кризис трех лет. Это не значит, что только в 3 года. Это значит примерно с 2 и до школы 😅 Просто чем старше дети, тем развитие мозг, тем больше накопленного опыта, столкновений с тщетностью. А ещё у вас больше опыта справляться с ребенком.
Поэтому объясняйте детям всё, что они чувствуют. Не отвлекайте примерно с 2 лет, а проговаривайте. И тогда и истерики уменьшаться, и вы сделаете большой вклад в эмоциональную устойчивость и зрелость своего ребенка.
Больше про детскую психологию и эмоциональный интеллект у меня на канале
Много лет мы с мужем хотели детей, но они к нам не приходили.
Потом родился старший в 28 недель, 3 месяца мы с ним лежали в больнице, я спала с иконой и молилась каждую минуту, чтобы он выжил. И он выжил. И он абсолютно здоров.
Потом родился младший с патологией, несовместимой с жизнью. В первые сутки операция, потом ещё две. И снова ад на земле, но все обошлось.
И уже с колись самые плохие дни из памяти. Как и то, что когда-то я только мечтала о детях, заказывала их везде, где только можно, молилась всем, кому только можно. А теперь они моя реальность. И я забываю за неё благодарить.
Цените каждый «кризис 3 лет», «первая сигарета», «бессонные ночи». Цените завтраки, которые готовят вам, а не вы. Цените тепло семейного очага. Цените то, что у вас есть. И вспоминаете, о чем вы мечтали.
1. Сватовство
Я постоянно “сватаю” их друг другу.
Говорю старшему: «Ой, какой ты классный брат! Спасибо, что помог Ване найти машинку», или: «Смотри, как он тебя любит! Он тебя прям из садика ждал, соскучился!» Это помогает почувствовать: я нужен, я любим, я важен. А не “меня заменили”.
2. Уважение
Уважать — это не про “слушайся маму”.
Это про чувства. Ребёнок имеет право злиться, обижаться, ревновать. Я не говорю: «Не злись! Ты же старший!»
Я говорю: «Я тебя понимаю. Тебе сейчас непросто. И я рядом». Это снижает напряжение и не делает чувства “запретными”.
3. Подготовка до родов
Чем больше ребёнок знает до появления малыша — тем спокойнее он адаптируется. Я рассказывала, как всё будет: кто будет Сашу забирать из сада, где будет спать малыш, что изменится.
Чтобы не было ощущения: “всё резко стало другим, а меня забыли”.
4. Границы
У каждого должно быть своё пространство. Если есть возможность — отдельная комната. Если нет — пусть будет своя полочка, своя коробка с игрушками, своё время с мамой или папой. Это важно. Иначе ребёнок живёт в режиме “я вечно должен делиться, терпеть, ждать”.
5. Не поровну, а по потребностям
Это, наверное, один из самых тонких и волнующих моментов. Потому что каждый ребёнок хочет быть особенным — и очень чувствует, если кажется, что кому-то “больше”.
Я стараюсь смотреть не на счётчик “кому сколько досталось”, а на то, кому что сейчас нужно. Один болеет — ему больше объятий и мягкости. У другого трудный день в саду — ему нужно побыть наедине с мамой.
⠀
Это не про несправедливость. Это как с нами, взрослыми — в какие-то дни хочется внимания, в другие — побыть в тишине. И это нормально.
Но!
Я не играю в игру “а почему ему, а мне нет?” Если одному купили новую игрушку, я могу сказать второму:
— «Я помню, что ты тоже хочешь. Это обязательно будет, просто в другой день.»
⠀
Важно: никто не любим “больше” или “меньше” — просто все разные.
И моя задача как мама — не уравнять, а заметить и откликнуться на потребности каждого.
А как у вас с ревностью? Какие пункты у вас оставляют вопросы?
Каждый раз, когда вы:
— кормите ребёнка с ложки, хотя он уже может сам,
— застёгиваете ему куртку, хотя он может пытаться,
— торопите и делаете “сама, потому что быстрее”,
Вы не ускоряете — ты тормозите.
⠀
📌 Самостоятельные действия — это не просто удобство. Это нейропластичность, развитие связей в мозге, координации, саморегуляции, планирования.
🧬 Исследования показывают, что:
1. Развитие моторики напрямую связано с развитием речи и мышления.
2. Самостоятельная деятельность запускает зоны мозга, отвечающие за обучение, внимание и контроль поведения.
3. Чем больше “готовых решений” получает ребёнок от взрослого, тем меньше он учится сам справляться со сложностями.
💬 Это не про «пустить всё на самотёк».
Это про поддержку: «Я рядом. Пробуй. Ты можешь».
🤯 Хотите, чтобы он вырос уверенным, смышлёным, инициативным?
Начните с простого: дайте ему застегнуть куртку самому.
📌 Сохраняйте, чтобы не забыть.
📤 Отправляйте подруге, у которой «удобный» ребёнок.
📍 Многие родители идут сразу к неврологу.
А невролог — почти по шаблону — выписывает:
• фенибут
• пантогам
• глицин
• «успокоительные витаминчики»
⠀
Но знаете, что важно?
🧠 Эти препараты не лечат поведение.
Они не решают психоэмоциональные причины.
⠀
По данным ВОЗ и AAP (Американская академия педиатрии):
В большинстве случаев нарушений поведения у детей
требуется не медикаментозное лечение, а психологическая поддержка семьи.
💡 Ребёнок не может “просто так” кусаться или биться в истерике.
Это язык тела, крик о помощи, реакция на внутренний конфликт или перегрузку.
⠀
Что можно сделать вместо таблеток:
1. Обратиться к детскому психологу или семейному консультанту
2. Понять что именно за поведением ребёнка
3. Работать с причиной, а не симптомом
4. Поддержать родительство, а не подавлять ребёнка
⠀
📌 Сохрани, чтобы не забыть.
📩 Отправь подруге, если вы вместе ищете ответы.
❤️ Подпишись, если хочешь разбираться в детском поведении,
а не глушить его.
⠀
Ты видишь, как ребёнок одевается «не по погоде» — и кричишь.
Он забывает сменку — и ты кричишь.
Он тянет с уроками — и ты снова рядом: «Ты не справишься!»
⠀
А на самом деле:
ты просто боишься. За него.
Чтобы не ошибся. Чтобы не провалился.
Чтобы его никто не осудил.
⠀
Но знаешь, что слышит в этот момент ребёнок?
😞 «Я не способен»
😞 «Я сам ничего не могу»
😞 «Меня надо всё время контролировать, иначе я ошибусь»
⠀
⚠️ А теперь представь взрослого, выросшего в этом.
Он — хороший. Старательный.
Но он не рискует. Не верит себе.
Ждёт указаний. Боится провалиться.
⠀
📚 По данным Гарвардской школы образования,
дети, которых чрезмерно контролировали в детстве,
чаще страдают от тревожности, выгорания и низкой самооценки во взрослом возрасте.
⠀
🙋🏻♀️ Это не про «плохих» родителей. Это про тех, кто сам вырос в тревоге.
⠀
Но вот что важно:
Контроль не равен любви.
Любовь — это когда ты рядом, даже если он ошибается.
⠀
👣 Хочешь, чтобы он вырос самостоятельным?
Разреши ему быть неидеальным.
⠀
💬 Скажи не «Ты опять всё забыл!»
А:
🔸 «Что ты можешь сделать, чтобы не забыть в следующий раз?»
🔸 «Я верю, ты справишься, даже если сейчас сложно»
⠀
Ты не теряешь авторитет, когда даёшь свободу.
Ты строишь доверие.
⠀
📌 Проверь себя:
Ты сегодня больше учишь — или больше управляешь?
⠀
📲 Сохрани этот Reels — и поделись с теми, кто хочет растить уверенных, сильных детей.
⠀
🎙В клубе в июне мы как раз будем говорить:
Как поддерживать, а не подавлять.
Как быть опорой, а не контролёром.
Как вернуть веру в себя — себе и ребёнку.
⠀
Будь рядом.
Это уже меняет мир.
Сколько раз я сидела в тишине,
пока дети спали — и тихо плакала.
От бессилия.
От того, что идей — на целую жизнь,
а времени — только на выживание.
Я хотела создавать, развиваться,
писать, работать, расти.
Но с грудным ребёнком на руках
даже мысли не всегда доживают до конца.
Мои проекты откладывались.
Клиенты ждали месяцами или уходили.
А я — винила себя.
Что не успеваю, что не «нормальная».
Я учусь. Я работаю. Я веду блог.
Я жена. Я мама двух маленьких детей.
И я знаю:
таких, как я, много.
Мы смотрим на тех, кто «всё успевает»,
и начинаем грызть себя.
Хотя никто не видит, какую цену
мы платим за эту гонку.
Мой муж однажды сказал:
«Ты сейчас выполняешь важнейшую роль —
ты мама».
И мне стало легче.
Потому что это и правда —
одна из самых сложных работ в жизни.
И если вам кажется,
что вы ничего не успеваете —
то это неправда.
Вы уже бежите.
Просто на вас — рюкзак забот,
вес тревог, груз ожиданий и два маленьких сердца.
И когда придёт время —
вы не просто «вырветесь вперёд».
Вы взлетите.
Потому что всё это время
не стояли —
а тренировались. Жили. Несли. Выдерживали.
🤍
Если этот пост про вас — сохраните.
Пришлите той, кто тоже несёт.
И обязательно приходите в клуб в июне.
Мы будем говорить о женщине,
которая исчезает за ролью мамы —
и о том, как вернуть её обратно.
Без давления.
Без «надо».
Только правда, поддержка и путь назад к себе.
После родов ты будто исчезаешь.
Ты теперь не Катя, не Маша, не Женя — ты «мамочка».
И чем лучше ты справляешься, тем меньше тебя замечают.
Как будто твоё истощение — это норма.
Как будто ты теперь — не человек, а сервис 24/7.
Тебе говорят:
— “Главное, чтобы ребёнок был здоров.”
— “Ты же сама выбрала это.”
— “Ну, у всех так.”
Но никто не спрашивает:
Как ты?
Тебе страшно?
Ты вообще ешь?
По данным ВОЗ, каждая восьмая женщина сталкивается с послеродовой депрессией.
Каждая вторая — с эмоциональным выгоранием в первый год.
Но чаще всего она слышит не помощь, а осуждение.
И замолкает.
А потом…
Проходит месяц. Год. Два. Три.
Ты всё ещё живёшь в этом режиме: спешки, тревоги, растворённости.
Ты не идёшь к себе — ты всё дальше от неё.
Ты забываешь, какие книги ты любила.
Какой запах тебе нравился.
О чём ты мечтала до того, как стала мамой.
Ты просто живёшь чужими потребностями.
И теряешь себя — по капле, по дню.
Но я хочу сказать тебе главное:
Ты молодец.
Ты жива.
Ты важна.
Материнство — не должно стоить тебе самой себя.
Ты можешь быть мамой. И женщиной. И собой.
Шаг за шагом. С поддержкой. Без стыда.
Если ты узнала себя — 🫂.
(и делают поведение ещё сложнее — не сразу, но обязательно позже)
1️⃣ Игнорировать
Когда ребёнок кричит, а в ответ — тишина или холодное: «Перестанешь — поговорим», он остаётся один.
Он буквально тонет в сильных чувствах, и рядом нет взрослого, который бы подал руку. Однажды он решит: «Не буду показывать, что мне плохо». Но это не про самоконтроль. Это про одиночество.
2️⃣ Манипулировать и торговаться
«Успокоишься — дам мультик»,
«Если ещё раз так, я выброшу твою игрушку».
Это работает? Иногда — да.
Но вместо понимания себя ребёнок осваивает приёмы давления. И да, потом он тоже будет ими пользоваться — только уже по отношению к вам.
3️⃣ Кричать в ответ
Агрессия взрослого — это всегда удар сильного по слабому. Даже если кажется, что «он же первый начал!»
Вы можете быть очень усталой, на грани — это понятно. Но когда взрослый отвечает криком на крик, ребёнок получает опыт:
– чувства = опасность
– мама меня боится или злится на меня
– значит, и я сам себе страшен
Ни осознанности, ни доверия в этом нет. А вот страх и отвержение — есть.
4️⃣ Стыдить и обесценивать
«Что ты как маленький»,
«Ну это уже перебор»,
«С таким характером у тебя в жизни проблем будет».
Вроде бы воспитание. Но по сути — послание: «Ты плохой, когда злишься».
Злость не исчезает. Она прячется. А потом выходит в виде дерзости, замкнутости, разрушительных фантазий или аутоагрессии.
5️⃣ Давать сразу советы и объяснения
«Ты бы сразу сказал, и всё было бы нормально!»
«Ну надо просто не кричать».
Но агрессия — это не про «надо». Это про чувства, которые в теле. Когда взрослый сразу «лечит» словами, а не замечает, что с ребёнком происходит — он даёт понять: «Ты не имеешь права быть в этом».
Ребёнок не учится чувствовать и справляться. Он учится — быть удобным. Или — бунтовать.
Что делать вместо этого?
– Обозначать границы, но с теплом
– Видеть за агрессией боль и беспомощность
– Помогать прожить, а не «закрыть» чувства
Младший плакал в машине. Через три минуты — снова спокоен и счастлив.
⠀
Так работает детская нервная система:
она ещё незрелая, нестабильная, реагирует резко, бурно, телом.
⠀
Эмоции у детей проживаются всем существом — без фильтров, без тормозов, без социальных масок. И это нормально. Это не манипуляция. Не «он разыгрался». Не «её слишком балуют».
⠀
В такие моменты ребёнку не нужно воспитание — ему нужно соединение.
Тот взрослый, который выдержит, поймёт, будет рядом.
⠀
И знаете, что самое главное?
Когда мы не обесцениваем эмоции ребёнка, не «перебиваем» их фразами вроде:
— ну что ты ревёшь, ерунда же,
— хватит истерить,
— сам виноват,
⠀
— мы учим его, что все чувства имеют право на жизнь.
И тогда взрослея, он сможет проживать и свои кризисы, и стресс, и боль — не разрушаясь, а справляясь.
⠀
Вот такие 3 минуты — на самом деле фундамент его будущей устойчивости.
Но важно знать, как выйти от слез к нормализации поведения. Как завершить круг фрустрации. Как помочь прожить эмоции, не навредив. Об этом много и часто пишу у себя на канале
Когда Лучиана Гранди Лоуренсан пробежала финишную прямую и не обняла дочерей — интернет взорвался.
«Как так? Мать! И не остановилась?!»
Тысячи комментариев — с упрёками, обвинениями, обидой.
Но давайте честно.
Это не про Лучиану.
Это про каждую из нас.
Каждую, кто однажды посмела выбрать себя.
Не ответить на «мам, смотри!» в тот самый момент,
не убаюкать, когда обессилела,
не пойти на утренник, потому что важная встреча,
просто захотеть быть — не только мамой.
И тогда — вина. Стыд.
Потому что нельзя.
Потому что мать должна.
А ведь внутри так много боли от этой невозможности быть собой.
Мы забываем, что кроме роли матери — в нас живёт женщина, личность, мечта.
И иногда — путь к себе начинается с одного шага мимо привычного. Мимо роли. Мимо ожиданий. Ради себя.
А вы что почувствовали, когда увидели это видео?
Обновлённый интенсив «Управляй эмоциями» стартует уже в понедельник! 🥳
12 мая я поделюсь с вами своей методикой работы с эмоциями, внедрив которую я сама стала спокойной и расслабленной мамой, умеющей договариваться со своим активным волевым и непослушным ребёнком. Да, я не теоретик, а практик, и сначала пробую все техники на себе, а потом предлагаю их клиентам. И знаю, что моя методика помогла уже сотням мам! 🫂
Я не чиню детей и не делаю их удобными, ведь так мы не получим решение проблемы, мы только усугубим и без того высокую тревожность и надорванные отношения. Я работаю над всеми составляющими эмоционального интеллекта, что дает не разовый «пластырь», а полноценное освобождение от проблемы.
За три недели интенсива вы узнаете, как, наконец научиться контролировать свои эмоции, не кричать на детей, не тонуть в тревоге. Так же вы узнаете простые схемы устранения детских истерик и страхов. 📋
Плюс ко всему вы уйдете не только с теорией и практикой, но и с ценными бонусами и гайдами и с уверенностью в себе! 🏆
Это уже шестой поток и четвертый год, когда мой интенсив меняет жизни родителей и детей к лучшему. Присоединяйтесь и вы! По ссылке в описании канала
Часто мы хотим, чтобы ребёнок сам умел справляться с эмоциями — не истерил, не злился, не боялся. Но научить этому можно только через себя. А знаете ли вы, что сейчас чувствуете? Умеете ли проживать злость, тревогу, вину?
Дети учатся эмоциям, глядя на нас. И если мы сами не понимаем, что с нами происходит — они тоже не смогут.
Зачем учить ребёнка распознавать эмоции?
Потому что ребёнок, который понимает, что он чувствует — не теряется в себе, умеет просить о помощи, устанавливает границы, легче адаптируется в коллективе и увереннее строит отношения в будущем.
По данным исследований, дети с развитым эмоциональным интеллектом легче справляются с конфликтами, успешнее в школе и имеют меньше поведенческих трудностей.
Это основа психического здоровья, устойчивости и самооценки.
Именно поэтому я создала интенсив «Управляй эмоциями» — чтобы взрослые сначала научились понимать и управлять своими чувствами, а потом могли передать этот навык детям.
В программе — 2 блока: про взрослые и детские эмоции, практики, поддержка, обратная связь.
Записаться можно по ссылке в описании канала Старт уже в понедельник!
Знаете ли вы, что наш мозг способен по-разному реагировать на одну и ту же ситуацию? Ребёнок разбил тарелку — и в зависимости от вашего внутреннего состояния и убеждений вы можете вспыхнуть от злости, рассмеяться, растеряться или просто спокойно убрать осколки.
Эмоции кажутся стихийными, но на самом деле — это привычка, реакция, которую можно изменить. Эмоции можно учиться выбирать. Управлять, а не подавлять.
Если вы устали срываться, злиться и винить себя за это — добро пожаловать в мой авторский интенсив «Управляй эмоциями». Это уже 6 поток, и в нём мы глубоко и практически разбираемся как со взрослыми эмоциями (злость, тревога, вина, выгорание), так и с детскими (страхи, истерики и т.д.).
Ссылка: https://e-leontyeva.ru/intensiv-upravlyay-emotsiyami — там программа и условия участия. Присоединяйтесь, если хотите другой сценарий реагирования — спокойный, зрелый и поддерживающий