Он не «ломает психику» и не делает ребёнка зависимым. Для младенца близость — это безопасность, а безопасность = база для развития.
Но дальше младенец вырастает, но мама это сразу не осознает. «Он просто ещё маленький» — самая удобная фраза, чтобы ничего не менять.
Правда, которую не любят слышать:
👉 после 3–4 лет ребёнок чаще всего спит с мамой уже не потому, что ему нужно. А потому что маме так спокойнее.
И да, это неприятно признавать, но совместный сон нужен именно маме из-за: тревоги, нежелания услышать плач, из-за разлада с мужем и тд.
И получается, что ребёнок, который спит с тревожной мамой, спит не потому, что ему безопасно. А потому что он удерживает её спокойствие.
Он чувствует:
«Если я рядом — мама спокойна.
Если я уйду — маме плохо».
Это и есть начало перевёрнутой ответственности, когда маленький человек держит большого.
До 1–2 лет совместный сон — норма.
До 3 — допустим, если комфортно обоим.
⚠️ После 4 лет он почти всегда мешает развитию.
Почему?
— не формируется ощущение «я отдельный»
— засыпание без взрослого воспринимается как угроза
— тревога закрепляется как базовый фон
— границы тела и психики размываются
И самое неприятное: чем дольше вы спите вместе, тем сильнее ребёнок чувствует неуверенность в себе.
Мягкое, вовремя начатое отселение:
– снижает тревогу
– даёт ребёнку опору
– возвращает маме взрослую позицию
– повышает самооценку ребёнка
– помогает ребёнку выстраивать границы
26 января старт программы по раздельному сну. Чтобы записаться пишите в телеграм, ссылка для связи в описании канала
Ситуация знакома многим родителям 2-3 леток: дали не ту сосиску, налили не в ту кружку, сами открыли йогурт или нажали кнопку лифта и тд. Это поведение часто принимают за упрямство, избалованность и манипуляцию.
На самом деле — это особенности развития мозга в возрасте 2–3 лет.
Пересылайте папам и бабушкам, чтобы перестали вас и вашего ребёнка критиковать 😅👇
🧠 Незрелость лобных долей: мозг ещё не умеет «передумывать»
За гибкость мышления, контроль эмоций и умение переключаться отвечает префронтальная кора — лобные доли мозга. В 2–3 года эта зона ещё крайне незрела и будет активно развиваться вплоть до 20–25 лет.
Представьте, что мозг ребёнка — это телефон с очень маленькой оперативной памятью. Он может «открыть» только одно приложение.
В данный момент в голове запущено приложение: «Я хочу ЦЕЛУЮ сосиску».
Когда взрослый предлагает альтернативу
«Хорошо, вот тебе большая целая» —
для взрослого это логичное решение,
а для ребёнка — слишком сложная операция. Система перегружается — происходит «сбой»: слёзы, отказ, истерика.
⚙️ Нервная система как стройка
Хотя к 2–3 годам мозг уже почти достиг взрослого размера, его внутренние связи ещё активно формируются. Нервная система ребёнка в этом возрасте — как дом на стадии строительства: стены уже стоят, электричество есть, но проводка ещё временная и нестабильная. Из-за этого импульсы в мозге идут напрямую, без «обходных путей» через анализ и самоконтроль. Любое сильное чувство легко перегружает систему.
🔁 Когнитивная негибкость: «тоннельное мышление»
В возрасте 2–3 лет ребёнок мыслит очень узко. Как будто смотрит на мир через трубочку, где в фокусе — одна идея. Например, целая сосиска. Когда реальность не совпала с ожиданием — мозг застрял именно в этом месте. Даже если позже появляеются другие варианты, ребёнок уже не может быстро перестроиться. Это не вредность — это возрастное ограничение мышления
И да прибудет с мамами сила 🙃💪
Хотя и они важны: отдых для мамы не должен быть от случая к случаю. Отдых — это база! Чтобы чувствовать себя хорошо и отдавать не из состояния вечного дефицита, а из наполненности и желания!
Но послушайте слова сына:
«По мне ты лучшая мама в мире!».
Понимаете? Несмотря ни на что. Лучшая – не когда ты спокойная. Не когда всё под контролем.
А просто так.
Сохрани, если часто забываешь это про себя. И отправь подруге, чтобы поменьше винила себя ❤️🩹
Но первое, с чего начинается работа, это с выстраивания режима. Почему?
1️⃣ Недостаток прогулок
На улице развивается то, что невозможно полноценно компенсировать дома: зрение вдаль. Именно постоянное переключение фокуса «близко — далеко» является профилактикой так называемой псевдомиопии (спазма аккомодации) — состояния, при котором зрение ухудшается не из-за анатомических изменений, а из-за перенапряжения глазных мышц.
Кроме того, пребывание на дневном свету напрямую влияет на выработку гормонов, отвечающих за общее эмоциональное состояние — в частности серотонина, из которого затем формируется мелатонин. Когда ребёнок мало бывает на улице днём, у него снижается базовый фон радости и устойчивости, он становится более раздражительным, тревожным и капризным.
2️⃣ Недостаток сна
Во сне нервная система восстанавливается и “перезагружается”. Если сна мало или он нерегулярный, нервная система остаётся истощённой: снижается самоконтроль, ухудшается способность выдерживать фрустрацию, падает толерантность к любым требованиям. В таком состоянии ребёнок физически не может «хорошо себя вести» — не потому что не хочет, а потому что у него просто нет ресурса.
3️⃣ Недостаток физической активности
Движение — это не только про тело, но и про мозг. Во время физической активности улучшается кровоснабжение мозга, активнее формируются нейронные связи, развиваются зоны, отвечающие за внимание, контроль импульсов и обучение. Регулярное движение буквально помогает мозгу дозревать, а без него поведение становится более хаотичным и импульсивным.
4️⃣ Низкая родительская эмоциональная вовлечённость
Не в смысле «мало любви», а в смысле отсутствия живого контакта. Когда мама эмоционально истощена, постоянно в раздражении или всё время «на автомате», ребёнок теряет ощущение опоры. А ребёнок без опоры не может быть послушным — он будет проверять границы, требовать внимания и бороться за контакт.
Попробуйте наладить эти пункты и оцените результат. Но если проблема не решается — не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам.
И самое страшное, когда ты не просто сопереживаешь Линетт, жалеешь ее. Страшнее по-ни-мать её. Потому что сама бывала в таком состоянии.
Мне очень не нравится, как сейчас накидываются на мам, мол, зачем рожала тогда, надо было думать и тд. Девочки, но кто знал, что такое материнство до рождения детей? Никто! Никто не учит нас ни быть мамами, ни просить помощи, ни организовывать жизни, ни выбирать правильно пап для детей. Этому мы учимся в течение самой жизни. И сталкиваемся со своими травмами, установками. Со своими демонами, которых отражают нам наши дети. Опыт материнства не всегда состоит из одной бесконечной радости.
Этот опыт бывает и таким. Когда от бессилия плачешь. Когда понимаешь, что от состояния белки в колесе забываешь про себя совершенно. А не жалуешься, потому что слышишь подчас (причем от самых близких людей), что что тут сложного — сидеть с детьми! Что тут сложного — воспитывать их. Когда на тебя ответственности в миллион раз больше, чем на работе. Когда ты одновременно любишь ребенка, как никого никогда не любил, и в то же время он требует столько твоего включения, что высасывает весь ресурс до капли.
А когда ты останешься с детьми одна, то прям ощущаешь себя Линетт. Сегодня я встала в 7, в в 8:40 уже устала, потому что ответила на миллион вопросов, договорилась миллион раз, и не могла спокойно в туалет сходить, потому что от тебя постоянно было что-то надо. Это называется быть мамой. Но когда ты единственный взрослый — это прям задача со звездочкой. (Причем единственным взрослым маме часто приходится быть и при наличии мужа, к сожалению)
Чаще всего ресурса хватает. Хватает знаний и опыта договора. Все таки профессия здесь мне сильно помогает. Да и дети у меня не близнецы Скаво, а гораздо спокойнее и послушнее. Но иногда хочется на необитаемый остров. Одной 😅
Вы как? Понимаете Линетт?
Мы каждый год печем печенье. Можно принести рисунок, поделку, елочную игрушку или любой другой недорогой, но приятный сюрприз для воспитателя. Лайфхак невозможно простой, но он работает вот уже много лет у всех, кому я его рассказываю!
Но есть несколько правил:
☝️Дарить нужно именно то, что сделал сам ребёнок! То есть не вариант просто что-то купить в магазине. Точнее это тоже может сработать, если уже и малыш постарше и купил он это сам 😅 Но сделать самому это именно подарить частичку своей души и любви.
☝️ В целом поход в садик у вас не должен быть проблемой. То есть если вы и без каникул так себе ходили, то здесь «пластырь» не поможет, надо искать причину и устранять её. Я работала с большим числом мам на тему садика, в актуальных можете найти массу полезностей, если у вас такая проблема.
☝️Предложите ребёнку сделать такой сюрприз, преподносите это как какое-то таинство, заговор, радостная радость! Не надо с унылым лицом печь печенье, обвиняя ребёнка и меня за такие советы 😅 Тогда и лайфхак сработает, и связь ваша укрепиться, и ещё массу плюсов извлечете из времени, проверенного вместе с ребёнок перед началом трудовых будней.
Я детский психолог и сказкотерапевт и я желаю вам счастливого Нового года 🎄 и поменьше слез 😊
Как детский психолог, на любые проблемы я смотрю комплексно и всегда учитываю режимные факторы в семье. Свежий воздух — одно из важнейших условий гармоничного развития детей. И даже зимой в мороз гулять не только можно, но и нужно!
1. В светлое время суток вырабатывается гормон радости — серотонин
2. Морозный воздух способствует снижению уровня гормона стресса — кортизола
3. Зимой в воздухе больше кислорода, практически нет аллергенов и гораздо меньше пыли
4. После прогулки на морозе ребёнок лучше спит
5. А ещё у него отменный аппетит
6. Происходит закаливание носоглотки
7. Иммунитет в целом укрепляется, происходит закаливание
Главное — правильно одеться, соответствующе температуре находиться на улице, найти подходящее занятие по возрасту ребёнка, следить, чтобы не переохладились ручки и ножки. В идеале — заходить погреться (но не вспотеть!) и снова на прогулку ❄️
Вспомните, ведь вы тоже гуляли в детстве! Не мёрзли! И не выходили на улицу только летом 😀 Не отнимайте у малышей это прекрасное время года. (Хотя одевать на прогулку детей до 3 лет — то ещё испытание 😅)
1. Не целуем ребёнка в губы, половые органы. Это зоны интимности — у ребёнка должно быть ощущение, что его тело принадлежит ему.
2. Мама не моет сына после определённого возраста, папа — дочку. Так ребёнок учится, что у тела есть личное пространство и оно заслуживает уважения.
3. Не заставляем обниматься, целовать бабушек и дедушек, если ребенок не хочет. Ребёнок должен понимать, что он здесь имеет полное право отказаться.
4. Не заставляем делиться игрушками “потому что так правильно”. Это учит его не слышать свои желания. Вместо этого можно сказать: “Ты можешь поделиться, если хочешь. Это твой выбор.”
5. Не обесцениваем чувства.
“Не реви”, “ничего страшного”, “не обижайся” — это всё стирает внутренние границы. Гораздо важнее сказать: “Я вижу, тебе сейчас больно. Я рядом.”
6. Не вторгаемся в личное пространство.
Стучать, прежде чем войти.
Уважать его тайны, дневники, “секретики”. Так рождается доверие и уважение к чужим границам.
7. И не стирайте свои границы.
Если вам не хочется играть, если вы устали, если хочется побыть одной —
это не делает вас плохой мамой.
Это учит ребёнка, что мама — живая. И что любить — не значит растворяться.
💬 В моем закрытом клубе в ноябре мы разбираем:
— как мягко выстраивать границы, чтобы не разрушать контакт;
— как говорить “нет” без чувства вины;
— и как научить ребёнка чувствовать и защищать своё “я” с уважением, а не через борьбу.
Сегодня и только на три дня открыт доступ в клуб.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос уверенным, но не жёстким,
и вы сами могли быть рядом, не теряя себя — приходите. Подробности в описании канала
Разворачивая это суждение, я узнаю, что дети играют в обычную спонтанную игру — ту самую, где они придумывают миры, роли, строят, перевоплощаются и исследуют.
А ведь именно эта естественная игра невероятно важна для развития ребёнка. Поверьте, никакие сортеры, карточки или “умные” игрушки так не помогут вашему малышу развить креативность, воображение и исследовательский интерес, как игра, придуманная им самим.
А вот введённые раньше времени “развивашки” часто делают обратное — снижают внутреннюю мотивацию, тревожат психику и мешают ребёнку слушать свои настоящие интересы.
🔹 Исследования в области детского развития показывают:
• свободная, несценарная игра напрямую связана с развитием саморегуляции, эмпатии и когнитивной гибкости;
• во время игры активируются те же области мозга, что и при творческом решении задач у взрослых;
• дети, которым регулярно дают возможность играть без структуры и контроля, растут более уверенными, стрессоустойчивыми и любопытными к жизни;
• спонтанная игра — это естественный способ “тренировки” мозга: ребёнок пробует разные роли, учится договариваться, осваивает причинно-следственные связи и безопасно исследует эмоции.
Свободная игра — это не “ничегонеделание”. Это работа детской души, мышления и тела, только в форме радости и воображения.
✨ Поэтому, если ваш ребёнок “играет в глупости”, остановитесь на минуту и посмотрите внимательнее: возможно, перед вами идёт самая настоящая учёба — просто в форме чудесной игры.
Позвольте ребёнку быть исследователем.
Позвольте игре быть ведущей деятельностью.
И тогда вы удивитесь, как много он способен понять без подсказок и пособий — просто играя.
Если вам откликается тема естественного развития и вы хотите лучше понимать, как поддерживать ребёнка без перегруза “развивашками”, — следите за моими материалами и подкастами. Мы говорим о том, как игра, контакт и любовь становятся лучшей педагогикой.
Последовательность ваших действий.
Объясню на примере.
Когда вы говорите: «Маша, последний мультик — и идём спать», но после истерики разрешаете «ещё пять минуточек», — система рушится. Потом вы ещё долго будете сражаться с ветряными мельницами: истериками, торгами, «не хочу» и «а почему?».
Когда вы что-то говорите ребёнку, это не должно быть пустым звуком.
Если прозвучало «выключаем мультик» — значит, выключаем.
Если «игрушку сегодня не покупаем» — значит, не покупаем.
Если «кота не трогаем» — значит, не трогаем.
Потому что если ваше «нельзя» превращается в «можно после истерики», логика ребёнка простая: слова родителей — это не правила, а предложения к торгу.
Поэтому последовательность — основа. Без неё всё остальное рушится.
Но! Это важный, но не единственный ингредиент для спокойного, предсказуемого и «вменяемого» ребёнка 😅
Если вы чувствуете, что застряли в бесконечном «объясняю — не работает», приглашаю консультацию (сказка и доп материалы в 🎁) Это гораздо эффективнее, чем десятки скачанных гайдов: мы разберём именно ваш случай и вы уже уйдёте с конкретными действиями. Запись через ссылку в описании канала
1. Из опыта работы могу сказать точно: можно не делать уроки с ребенком. Если ваш ребенок не тянет учебную программу, надо искать причины и помогать, не оказывая Медвежью услугу
2. Ребёнок вполне хорошо может развиваться без специальных «развивашек», просто создайте среду для этого.
3. Вред мультиков слишком преувеличивают. Слишком. Ребёнок может вообще без мультиков не говорить до 3 лет и наоборот. Просто нужно всему знать меру, ВСЕМУ! И не только мультикам.
4. Делиться игрушками можно учить в игре, например. Заставлять же — прямой посыл ребёнку «Отдавай свою любимую вещь незнакомому человеку» Почему он должен это делать? Непонятно
5. Почему то родители хотят «социализировать» ребенка уже в 1,5 года, тогда как социализировать можно и без сада вообще 🤷♀️ Да, растить ребёнка изолированно от социума так себе идея, но так обычно никто и не делает.
6. Травма не случается на ровном месте. И в 1,5 можно хорошо пойти в сад, а в 5 получить травму по разным причинам. Нельзя все случаи грести под одну гребенку!
7. И главное, не нужно думать, что вашему ребёнку вас, именно такой как есть, недостаточно. Поверьте, вы уже идеальная мама для него, другой ему не надо! А вот быть ещё и счастливой мамой — это точно будет идеально 😍
Я была на 3 месяце беременности, и не очень хорошо соображала, поэтому плохо подготовила старшего к встрече с Дедушкой Морозом 😅 Нет, слез, конечно, не было, но поначалу некомфортно Саше было. Это видно по языку тела и в целом по реакции. Эффекта «Вау» не было. Интерес да, он был. Но ребёнку было явно некомфортно. Но здесь мы были правы в том, что не стали заставлять ребёнка в этом дискомфорте идти к Деду Морозу, не давили на него со стишками и в целом дали чувство безопасности.
Так как помочь ребенку справиться с этим страхом?
1. Не заставляйте ребенка общаться с Дедом Морозом. Дайте ему время привыкнуть, наблюдать издалека.
2. Расскажите о Дедушке Морозе заранее. Покажите добрые мультфильмы или книги, где он изображен в позитивном свете. Читайте сказки (мои новогодние сказки вы уже можете скачать в моем тг-канале) по ссылке в шапке
3. Подготовьте ребенка к встрече. Объясните, что это добрый дедушка, который приносит подарки. Если ребенок боится, предложите поговорить с Дедом Морозом на расстоянии, сейчас даже видеообращение можно заказать!
4. Выбирайте менее пугающий образ. Иногда сказочные персонажи бывают слишком яркими или громкими. (Как в нашем случае) Найдите Деда Мороза с мягким голосом и добрым видом.
5. Уважайте чувства ребенка. Если он не готов, лучше отложить встречу, чем заставлять его.
Главное — учитывать индивидуальные особенности вашего ребенка и создавать для него комфортную атмосферу праздника.
Как детский психолог хочу пояснить, что происходит с ребёнком в ситуации, когда на утреннике ему не достаётся подарок.
Для ребёнка это не просто «ошибка взрослых». Внутри это часто переживается как: «Меня не заметили», «Я хуже других», «Со мной что-то не так». Даже если ребёнок старается не плакать или выглядит спокойным.
Поэтому первое и самое важное — реакция родителя.
В этот момент ребёнку нужен взрослый, который:
— рядом
— спокоен
— на его стороне
Правильные шаги со стороны родителя:
1. Поддержать чувства ребёнка.
Назвать их словами:
«Тебе сейчас очень обидно»
«Это правда неприятная ситуация»
2. Снять с ребёнка ответственность.
Обязательно проговорить вслух, что он ни в чём не виноват, и это ошибка взрослых, а не его поведение.
3. Сохранить ощущение безопасности и волшебства.
Не обесценивать образ Деда Мороза и сам праздник. Даже простая фраза: «Дед Мороз сегодня перепутал, такое иногда бывает»
помогает ребёнку не разрушить доверие к миру.
4. Восстановить справедливость.
Для детской психики очень важно, чтобы подарок всё-таки появился.
Чем быстрее это происходит, тем меньше риск, что ситуация зафиксируется как опыт отвержения.
Эту ситуацию можно было бы решить спокойно и бережно.
Например, Дед Мороз мог сказать:
«Ой, я старый стал, подарок забыл! Пойдём со мной, поищем» —
и выйти из зала, пока взрослые решают вопрос.
Новый год для ребёнка —
это не про подарки как вещи.
Это про ощущение:
«Со мной всё в порядке»,
«Меня видят»,
«Я важен».
И именно это состояние взрослые могут — и должны — сохранить.
Я, конечно, устаю от бесконечных договоров с настырной двухлеткой, иногда совсем уже, кажется, не вывожу. А старший 6 летний сын так интересно присоединяется ко мне, закатывает глаза, повторяет мои фразы, типа «Ох, Ваня!» А мне так интересно, ведь я помню, каким старший был в таком возрасте. Честно, его кризис проходил ещё фееричнее😅 Потому что Саша поздно заговорил, да и в целом у него более подвижная и слабая нервная система.
Мамы, когда наступает кризис негативизма, есть способы договорится с ребенком, вот правда есть 🤣 Испробовано на своих, как говориться 😅
Картина маслом: девчонки из клуба: кто в океане под парусом ходит в LA, кто на корпоративе отдыхает в Ухте, кто в кафе прячется от домашних 🤣 Кто в Германии сидит с листком и ручкой. Это ещё только те, кто влез на фото!
Девочки, сегодня эфир с астрологом сегодня шел 2,5 часа!!! И каждый месяц у нас выступают эксперты: психологи, специалисты по питанию, образованию, физической реабилитации, нейропсихологи, коучи, мастера нейрографики и многие другие! И все это по всему свету! И спикеры и участницы живут в разных уголках нашего мира, но всех нас объединяет любовь к нашим детям, желание улучшить отношения между членами семьи, потребность в принятии, безопасности, опоре. Желание находится в кругу единомышленников, таких же мам, у которых нет идеальной картинки, но есть те же проблемы 😅
Клуб, который создала мама и по совместительству психолог для мам и детей, обречены на успех 😊 А его участницы — на успех в квадрате! Ведь они окружены поддержкой и с моей стороны и со стороны друг друга 🫂
Кто желает присоединится к нашей такой межконтинентальной, теплой, уютной семье, велком по ссылке в описании канала. ОПОРА — поддерживающие пространство для мам.
Хотя на самом деле, не только.
Я создала пространство для мам ОПОРА, это закрытый клуб по подписке, где каждая женщина услышана, понята и всегда получает поддержку, помощь и тепло со стороны меня и других участниц.
В январе говорим про цели, ставим их правильно и задаем фокус на весь год.
Если хочется не просто написать цели и благополучно забыть про них, а действительно достичь их, ждем в моем клубе ОПОРА. По ссылке в описании канала
🏂 Год начался отлично: я впервые встала на сноуборд и пошла в свои страхи. Как оказалось — это было не самое страшное.
🎥 Я продолжила снимать рилсы и длинные видео для YouTube. Блог и канал выросли. Выяснилось, что можно не спать 1,5 года и быть проактивной.
💃 Закончилось ГВ и мой брак (начало конца — март). Я активно занимаюсь собой: мероприятия, Алтай, встречи клуба. И упорно не снимаю розовые очки.
🌞 Лето стало самым жестоким. Я проживала все стадии утраты: злость, отрицание, торг, принятие — по кругу, каждый день. Месяцами.
🌻 Спасалась поездками к маме в деревню. Одна с мальчишками 2,5 часа по очень фиговой дороге. Зато — тишина, закаты, безделье и кофе на крылечке. Там пришло понимание, как я хочу жить. И как больше — нет.
🏝️ В отпуске я отдохнула и приняла, что прежней семьи больше нет. С Москвы начала привыкать быть с детьми одна и рассчитывать только на себя.
✈️ Осенью был перелёт с Ваней в больницу: подтвердился ещё один диагноз, пока наблюдаем. Плюс подозрение на непереносимость глютена. В январе — обследование.
🏡 Заодно мы заехали в город, который я выбрала для будущей жизни с детьми. Он оказался даже лучше, чем на картинках. Мы зашли в наше будущее жильё. Всё как во сне.
📒 Работа снова набрала обороты. Вышла моя новая книга — её полюбили дети и родители ❤️ Сейчас она есть на OZON.
👩💻 Я продолжаю консультировать, развивать клуб, меня приглашают в другие проекты.
🧳 Я продаю дом, где была счастлива 9 лет. Перед Новым годом — съёмная квартира и покупка жилья в другом городе. Кажется, слез уже не осталось.
😎 Год заканчивается, надо бы выдохнуть, но мне некогда 🤣 Меня пригласили преподавателем в международный институт психологии SMART. Документы подписаны, отбор пройден. Новый год начинаю сразу со съёмок 🐎 Видимо, галопом 😅
«А ведь скоро длиннющие каникулы! И вот так попить чай в тишине будет проблематично!»
И так как я работал с мамами, то стала думать, как бы так организовать, чтобы дать им хотя бы 5-10 минут тишины в день. Как Я могу это сделать? Как повлиять на их детей?
💡И у меня родилась идея! Я придумала создавать эту тишину через свои сказки, игры и занятия, которые ребёнок будет делать самостоятельно! Они абсолютно несложные, но интересные! У ваших детей будет целая карта приключений, где каждый день будут происходить чудеса.
Мамы! В моем тг канале с 1 по 11 число каждый день будет выходить по 1 развлекушечке для ваших детей. Это абсолютно б е с п л а т н о! Просто я сама мама😅 А кто как не мама поймёт, поддержит и окажет посильную помощь другой маме?
Ссылка в описании канала
Говорите это своим деткам, когда они в фазе быстрого сна (через 15-20 минут после засыпания )
1️⃣1 -й блок. Витамин материнской любви
Я тебя очень сильно люблю.
Ты – самое дорогое и родное, что у меня есть.
Ты – моя родная частичка, родная кровинушка.
Я и папа тебя очень сильно любим.
2️⃣2-й блок. Физическое здоровье (говоря, представляйте своего ребенка в идеале, здоровым и крепким)
Ты сильный, здоровый, красивый мальчик (девочка).
Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься.
У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик.
У тебя нежная, гладкая и влажная кожа.
Ты легко и красиво двигаешься.
Ты здоровый, закаленный, редко и мало болеешь.
3️⃣3-й блок. Нервно-психическое здоровье ребенка
Ты спокойный мальчик (девочка).
У тебя хорошие, крепкие нервы.
Ты умный малыш.
У тебя хорошо развиваются головка и ум.
Ты хорошо спишь, легко и быстро засыпаешь.
У тебя хорошее настроение, и ты любишь улыбаться.
Ты видишь только хорошие, добрые сны.
У тебя хорошо и быстро развивается речь.
4️⃣4-й блок. Эмоциональный эффект
Я забираю и выбрасываю (перечисляете сложности вашего малыша).
Я тебя очень-очень сильно люблю.
Из книги доктора Б.З. Драпкина «Витамины любви»
Я точно знаю, что это работает! И как психолог и как мама.
Здоровья всем деткам 🫂