Есть множество форм выражения злости. Однако, если человек использует только две формы (поведение "ребёнка" или поведение "чудища"), то этого может не хватить для того бесконечного множества контекстов, которое предлагает нам современная жизнь. И тогда можно расширить инструментарий, в кабинете у психолога например. Это как посуда на кухне - можно все блюда делать в одной кастрюле, а можно использовать кастрюлю, сковородки разного диаметра, сотейник, вок, казан и др. Что вы собираетесь готовить?
Мы большие мастера бороться с собой. Когда нас обучают это делать, первая "цель" для борьбы, как правило, лень, по современному - прокрастинация. Однако, в результате подобного подхода у нас не вырабатывается навык "прислушивания" к собственным желаниям. Дело исправимое.
Откуда "растут ноги" у желания понимать друг друга без слов, более-менее понятно - из грудничкового периода, когда мама без слов понимала, чего мы хотим. Однако, романтизация "телепатического" общения имеет свои последствия - взрослый человек ждёт, когда другой взрослый человек догадается об истинных желаниях партнёра без проговаривания словами через рот. А вот это уже про невроз… Что важно понимать, навык доходчивого выражения собственных желаний - себе, окружению, миру, жизненно важен, ведь грудничковый период уже давно закончился и настаивать на телепатии можно, но вряд ли это будет эффективным.
Мы все очень хотим, чтобы хорошие изменения происходили по нарастающей и всегда в лучшую сторону. По факту хорошие изменения могут начинаться с кризиса, преодолевая который, и заботясь о себе в этом преодолении, мы обретаем то замечательное, к которому стремились. Часто так происходит в психотерапии и бережная организация этого процесса очень важна.
Человек - это суперсистема, т.е. система, состоящая из систем. Высокоорганизованных, сложноподчинённых и взаимно обеспечивающих систем. Таким образом, сведение впечатления и о женщинах и о мужчинах, к выделению каких-то обособленных признаков и качеств, как преобладающих, может критично повлиять на восприятие суперсистемы в целом. Оценивать суперсистему (читай, мужчину или женщину) необходимо в актуальном (интересующем) контексте…
Можно ли как-то обобщить смысл психотерапии, так чтобы иметь возможность донести его неискушённому человеку? Что если представить психотерапию, как процесс знакомства? Знакомства с новых "неизученным" человеком, "внутри" которого или которой может обнаружиться невероятная глубина. "Нырять" или нет в эту глубину, что будет в ней, что делать с тем "жемчугом", который может ТАМ обнаружиться, это уже совсем другие вопросы. Но точно и определённо, процесс "заныра" можно сделать бережным и безопасным.
Большинство из нас воспитано на сказках. А в сказке одним из основных элементов является чудо. И, очень часто, по сюжету чудо случается тогда, когда ничего другого помочь герою уже не может. Иногда мы "застреваем" в так называемом "сказочном мышлении" в ожидании чуда, забывая при этом, что живём в реальности, на которую мы можем влиять своими действиями.
Пожалуй, сколько существует людей, столько существует и определений любви. Определений, о которых можно спорить, принимать их или не принимать.
А вот про что, пожалуй, можно не спорить,
об определении "полного слияния" - это созависимость.
Хорошо или плохо жить в созависимости? Это вопрос контекста.
Можно ли жить в созависимости условно бесконечно? Конечно, можно,
но надо понимать, что к любви это отношения не имеет.
Иногда что-то или кто-то доставляет нам боль, и, если эта боль не получила внимательной заботы, она (боль) может усиливаться настолько, что начинает требовать выхода наружу. Формы этого "выхода" могут быть разными, например, причинение боли другому объекту (например, человеку или животному). В эти моменты появляется некоторое, пусть даже мимолётное облечение - "не одному мне так больно"...
Есть другие формы заботы о боли... Например, качественная психотерапия.
Очень часто с детства нам внушают лозунги про борьбу с собой - "Себя преодолеть", "Победи собственные страхи", "Не обращай внимания на свою боль" и т.д. и т.п.
Но в любой битве всегда будет победитель и побеждённый... А если это так, то что делать с тем кого в борьбе с собой мы победили?.. Один хороший психолог спросил: "Тело побеждённого-то куда девать?".. Тем более, если побеждённый это мы сами, ну или какая-то часть нас...
Может пора учиться заботиться?
Курица не птица, женщина - не человек. Обидно, правда?
Отчего же не считается обидным представление, что мужчине не нужно внимание, сочувствие, понимание, поддержка, забота, любовь, в конце концов. Будто все эти "телячьи нежности" удел и интерес исключительно женщин?! И только они являются потребителями подобных чувств…
Если поразмышлять, то станет совершенно очевидным, зачем мужчин лишают чувствительности в процессе воспитания, но у такого подхода есть своя цена - мужчины живут меньше (по статистике)…
А если предположить, что у мужчин тоже есть чувства и есть ожидания чувств, то может быть, им тоже "перепадёт" немного внимания, заботы и любви… Авось, и прожить смогут чуточку дольше...
Представьте себе, что есть два вида любви безусловная и условная. Безусловная любовь реализуется в любви родителей к детям. Любить безусловно - это тяжкий труд, который могут реализовать взрослые люди по отношению к своим деткам. Труд, на который заранее соглашались взрослые люди, когда зачинали ребёнка. У детей же такой обязанности нет - они любят условно.
Безусловная любовь - это замечательно, но стоит ли её ждать во всех контекстах жизни? Где ж её взять, если не от партнёра?! А можно "организовать" для себя самостоятельно, но этому надо учиться! В этом современная психология и психотерапия могут помочь (к счастью), но для этого потребуется время (к грусти). Главное знать, что это возможно при желании и усилиях!