Женское желание «чтобы он меня обеспечивал, а я была просто красивой» очень понятно и закономерно. Это самый простой способ жить эту жизнь, вообще не напрягаясь.
⠀
НО!
⠀
Это опасная ситуация для самих женщин с точки зрения психологии, и вот почему
⠀
При модели отношений, когда зарабатывает только мужчина, вы оказываетесь очень неустойчивы.
⠀
То есть у вас кроме отношений и заработка мужчины нет никаких своих опор.
⠀
Случись что с мужчиной — и вы не сможете о себе позаботиться. Будете как немощный котенок на улице.
У вас должны быть знания и умения, которые вы в случае необходимости всегда сможете монетизировать. И желательно не на 10 тыс в месяц, а так, чтобы хватило на жилье, еду и прочие нужды. Это базовая забота о себе.
⠀
Едем дальше.
⠀
Позиция «он зарабатывает, а я красивая» плоха ещё тем, что тут происходит перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.
⠀
Тут у женщины подсознательно может появляться много тревоги, много ставок на отношения, потому что это единственный ее канал безопасности в мире. На мужчину может накладываться много ожиданий, долженствований, много давления. Происходит перекос, что тоже не идет на пользу отношениям.
⠀
В идеальном мире у женщины должны быть свои финансовые связи с миром - для ее же собственной эмоциональной стабильности и уверенности в завтрашнем дне.
⠀
А что вы думаете об этом?
⠀
P.S. Я не осуждаю эту позицию. Просто показываю, что она очень НЕУСТОЙЧИВА в первую очередь для самой женщины.
Принцессы Диснея у психолога
На самом деле я просто обожаю старый Дисней и их классические мультфильмы, и когда их смотрю, субличность психолога включать не хочется) нооо иногда проскальзывает)
Небольшие объяснение:
Чудовище из мультфильма «Красавица и Чудовище» в начале истории действительно проявляет нарциссические черты: он эгоцентричен, вспыльчив, требует полного подчинения и не считается с чувствами других. Его поведение отражает завышенное самомнение и обиду на мир, что характерно для травматического нарциссизма.
Однако, в отличие от истинного нарцисса (НРЛ) , он способен меняться под влиянием любви — учится эмпатии, заботе и самопожертвованию, что делает его архетипом «исцеляющегося» персонажа.
И жест с библиотекой — порыв, в котором смешаны и щедрость, и нарциссические паттерны. Нарциссы часто осыпают объект своего интереса дорогими подарками. Чудовище знает, что Белль любит книги, и дарит ей целую библиотеку — не просто из щедрости, а чтобы завоевать её восхищение и привязанность.
Заходите в блог, у меня легко и интересно о психологии!)
«чтобы полюбить по-настоящему, нужно разочароваться» звучит парадоксально, но тут скрыт глубокий смысл
когда мы влюбляемся, особенно в начале отношений, мы часто любим не человека, а ОБРАЗ, который сами же и создали. Это как если бы мы проецировали на другого все свои мечты, надежды, представления о том, каким должна быть любовь. Это состояние часто называют идеализацией.
Но реальный человек — это не наша фантазия. Он не идеален, у него свои слабости, привычки, страхи, границы, порой — даже темные стороны. И рано или поздно наступает разочарование — мы сталкиваемся с реальностью. Человек ведёт себя «не так», «неправильно», «не как в фильмах».
Розовые очки спадают.
И именно в этот момент у влюбленнлсти есть шанс перерасти в любовь.
Без разочарования нет настоящей близости. Потому что близость — это когда тебя видят без фильтров, без прикрас и не отворачиваются.
Что думаете?
#психологонлайн #психологияотношения #отношенияпсихология
Почему женщины становятся счастливее после расставания? Замечали это?
Сейчас мир меняется. женщины отказываются терпеть то, что раньше было нормой — эмоциональное обслуживание, нескончаемая готовка, решение всех бытовых и детских вопросов, параллельная работа и «бытовая смена».
И для многих выходом из неустраивающей модели отношений является именно ВЫХОД ИЗ САМИХ ОТНОШЕНИЙ.
Но что, если мы будем учиться быть счастливыми в отношениями? Учиться их выстраивать по здоровой, комфортной для себя модели.
[если что, я не призываю терпеть побои и прочее, я про перераспределение ролей и поддержку в отношениях]
Мы все ещё социальные животные, человеку нужен человек. Мы все ещё ищем тепла и эмпатии, поддержки и «своего человека». Но часто даже не умеем разговаривать, выстраивать границы и договариваться.
Этот пост — не про «все, расстаёмся».Это про то, что счастье не должно наступать только после разрыва. Смысл отношений — как раз в том, чтобы стать чуточку счастливее
Что, если учиться быть счастливой прямо внутри отношений?
Что, если не терпеть, не тащить, не проглатывать, а ВЫСТРАИВАТЬ ГРАНИЦЫ?
Где забота — обоюдна. Где быт — распределён. Где слышат и учитывают, а не требуют и обесценивают.
Чтобы быть счастливой в отношениях, важно:
— говорить о своих чувствах и потребностях, а не замалчивать— распределять ответственность и не играть в «я сама». Учиться забивать))) пыль лежит — и я полежу. — не растворяться, сохраняя свои интересы и границы. Не забивать на свои интересы. Ходила на танцы — так и в отношениях ходи, не бросай. — учиться просить, а не только давать— и помнить, что отношения — это не подвиг, а союз двух партнеров
Что думаете?
Конфликты в семье — это нормально, но если их просто замалчивать, не формируется здоровый навык ПРОЖИВАНИЯ и ВЫДЕРЖИВАНИЯ разногласий: вместо честного диалога и поиска решений появляются обиды, холодность или пассивная агрессия.
Потом у такого выросшего ребенка может появляться непереносимость, даже страх конфликтов.
Что с этим делать: учиться говорить о своих чувствах без обвинений, слушать другого и договариваться — даже если этому не научили в детстве
Личные границы наше всё)
Обнимаю, ваш психолог из меда!
Симптомы депрессии. На что стоит обратить внимание:
— постоянная усталость, даже после сна
— апатия, отсутствие мотивации, всё даётся через силу— чувство вины, стыда, ощущение «со мной что-то не так»— заниженная самооценка, самокритика становится жёстче— потеря интереса к тому, что раньше радовало— сложности с концентрацией, память «как в тумане»— нарушения сна: бессонница или наоборот —
хочется спать постоянно— изменения аппетита (ем слишком много или почти не ем)— замедленность или, наоборот, внутреннее напряжение и тревога— избегание людей, желание изолироваться— мысли о бессмысленности жизни, ощущение безнадёжности
— ощущение пустоты, «ничего не чувствую»
Если вы чувствуете, что это про вас, записаться на консультацию можно в шапке профиля, не надо терпеть это состояние, с ним можно и нужно работать, чтобы не превращать свою жизнь в ад
Я — Екатерина, красный диплом Первого медицинского, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевта, с•ксолог.
У вас был опыт похода к психиатру?
Поделитесь в комментариях // а у меня включается режим берсерка, когда я слышу от людей, что «депрессия это просто лень».
Ага, а Курт Кобейн, Робин Уильямс, Честер Беннгинтон (солист Linkin Park) и другие люди, которые ушли из жизни из-за депрессии, это так, ерунда?
Гибель Честера вообще послужила началом социальному флешмобу Face of Depression — «Лицо депрессии», в рамках которого люди публиковали свои фото — забавные и счастливые, по которым невозможно определить, что человек в кадре измучен и думает о конце. Участники акции по всему миру призывали не обесценивать страдания других и обратить внимание на то, что за счастливым обликом может скрываться глубокая трагедия 💔
«Ну скажи, что я сделал не так, я больше не буду!»
Знакомая ситуация? (Ситуация неоднозначная, у меня редко какой-то из персонажей на 100% прав — попробуйте угадать в комментариях, где тут может быть подвох))
Один человек хочет просто получить инструкцию: что не делать, чтобы избежать конфликта.
А второй — хочет, чтобы его не просто услышали, а поняли.
И вот в чём разница:
🔸 «Окей, не буду» — это про формальное выполнение просьбы. Как запрет в телефоне: «больше так не делай» — и ладно. Но почему это задело партнёра? Какие чувства вызвало? Что в этом для него важно? Об этом человек не задумывается.
🔸 «Я понял, почему тебе было неприятно» — это уже совсем другой уровень.
Тут есть желание не просто исправить ошибку, а вникнуть в переживания другого. Не дожидаться, пока что-то пойдёт не так, а думать заранее: «А как это скажется на человеке, который рядом?»
Вот это и есть про эмпатию и эмоциональную безопасность в отношениях. Когда не надо сто раз объяснять, что тебя задевает — потому что партнёр сам уже чувствует это и учитывает.
Так что вопрос не в том, чтобы просто «не делать плохо». Вопрос в том, чтобы понимать, что для твоего человека — хорошо.
Как у вас в отношениях: скорее «Окей, не буду» или «Я понял, почему тебе важно»?
ВСД — это выдуманный диагноз, собирательный образ симптомов, которые указывают на на истощение вегетативной нервной системы.
Часто под ВСД маскируются:
* тревожные расстройства,
* гормональные сбои,
* последствия хронического стресса,
* недосып и переутомление,
* скрытые заболевания (щитовидки, анемия и др.).
Почему врачи ставили (да и ставят иногда) ВСД?Когда анализы в норме, а жалобы есть (скачки давления, тахикардия, слабость, панические атаки, синдром раздраженного кишечника), РАНЬШЕ проще было списать на «дистонию», чем отправлять человека к психологу или психиатру.
Сейчас, слава богу, ситуация меняется. И часто пациенты приходят на прием именно со словами «по анализам я здоров, мне сказали идти к психологу».
У вас были такие случаи? Что вам говорили?
Обнимаю, ваш психолог из меда
Меня одну муж постоянно спрашивает что-то подобное? Прыгну ли я в фонтан, переплыву ли я озеро, как высоко могу прыгнуть… а то, что происходит в вопросах у него с братом — отдельная тема
вопросительный знак в конце лишний 🤣😅 Какой вариант вам нравится больше? 😁
Психологи всегда тактичные и вежливые не потому, что мы «святые» или «боимся правды», а потому что это _рабочий инструмент_.
Психолог — не судья, не прокурор и не моральный арбитр.
Наша задача — понять, что происходит с человеком и зачем он это делает, а не вынести вердикт «плохо / хорошо».
Если психолог начинает осуждать:
❌ клиент закрывается;
❌ включается защита («я плохой → значит, со мной что-то не так → лучше молчать»);
❌ работа останавливается.
А терапия возможна только там, где есть безопасность. 🙏🏻❤️🩹
Даже если человек делает вещи, которые социально, морально или человечески выглядят ужасно.
Значит ли это, что психолог «одобряет дичь»?
Нет.
‼️Не осуждать ≠ одобрять. ‼️
Психолог может очень чётко видеть, что человек:
• причиняет боль,
• разрушает отношения,
• избегает ответственности,
• действует из инфантильной позиции.
Но вместо фразы «Ты делаешь лютую херню»
мы скажем:
• «Что ты получаешь, выбирая так поступать?»
• «Как ты думаешь, какие последствия это имеет для твоей жены?»
• «С чем ты на самом деле сейчас не справляешься?»
• «Что в тебе избегает близости и ответственности?»
Только это помогает вырасти, а не осуждение.
Что думаете?
мы все ждём, чтобы партнер догадался, что он сделал не так и где накосячил.
Но правда в том, что без открытого диалога ничего не получится. Сказать, что вам не нравится и что вас обидело — ВАША коммуникативная ответственность.
Подписывайтесь, я Екатерина, красный диплом первого меда, семейный психолог, КПТ и схема-терапевт. В блоге о том, как разговаривать с партнером здорово, а не закрываться так, как в видео
В сентябре ультанул
——————————
И СРАЗУ НАПОМИНАНИЕ ОТ МЕНЯ КАК ОТ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА:
Для здоровых, крепких, надежных отношений мы НЕ ОЦЕНИВАЕМ мужчину по количеству букетов, которые он нам дарит.
Для здоровых отношений мы смотрим на показатели ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА: насколько мужчина заботливый, эмпатичный, эмоционально зрелый, УРАВНОВЕШЕННЫЙ, осознанный*
*но осознанный не по-балийски курящий, а находящийся в контакте со своими эмоциями, умеющий сохранять спокойствие в стрессе, умеющий распознавать и здорОво реагировать на ваши эмоции
——————————
В начале года мы много путешествовали, нас не было в Москве, поэтому смысл дарить мне букеты, если мы тусуем в Шанхае, Хайнане, потом в Сибири с родственниками)
Зато весь остальной год я всегда живу со свежими цветочками дома
Как понять, что человек не до конца честен — на что я, как психолог, обращаю внимание 👇
В первую очередь это мои ощущения, что «что-то не сходится» 🤨 вот знаете, когда жопой чуешь, что что-то не так, также и здесь))
1️⃣ красный флаг: Пассивная агрессия 🚩
Колкости, «шутки», снисходительный тон, которые ещё и прикрывают фразочками по типу «я же по-доброму» или «ты слишком чувствительный(ая)».
«Я не критикую, просто хочу как лучше»
«Ну я думал, ты нормальный человек…»
«Ладно, понял, с тобой всё ясно»
— это все агрессия, просто завуалированная
2️⃣🚩 человек нарушает границы, оставаясь внешне вежливым. Давит, лезет с советами, вмешивается в решения, но без открытой грубости — если вам дискомфортно, вам не кажется
3️⃣🚩 Обесценивает опыт и чувства
Вы даже можете говорить, что вам неприятно — но в ответ:
«Ты всё слишком близко принимаешь»
«Это вообще не повод расстраиваться»
«У тебя просто плохое настроение»
4️⃣🚩Играет в жертву при любом конфликте
«Я так старался, а ты…»«Не ожидал от тебя такого»«После этого вообще не хочется ничего делать»
Что бы вы добавили к списку? Его можно продолжать оооочень долго)))
Ключевой маркер: если человек системно причиняет дискомфорт, но всегда выглядит «хорошим» — проблема не в вашей чувствительности, а в его способе взаимодействия 👹