Мамазонка. Канал про воспитание детей

Ребёнок начинает командовать, решать, спорить, ставить условия, а взрослый в этот момент объясняет, уговаривает, торгуется, оправдывается. И постепенно происходит незаметная вещь. Ребёнок встаёт на место взрослого, а родитель на место того, кто просит разрешения. — «Ну давай ещё 10 минут…» — «Ну пожалуйста, убери…» — «Договоримся?» И чем больше родитель уговаривает, тем меньше его слышат, потому что иерархия в семье начинает съезжать. Ребёнок не может нести взрослую роль, ему ней тревожно, и поэтому он начинает давить ещё сильнее. А родитель в ответ срывается. Крик появляется не от злости, а от бессилия. И если ничего не менять, в семье закрепляется единственная рабочая схема: пока мама не закричит, никто не реагирует. Именно поэтому мы открыли доступ к практикуму «Воспитание без срывов». Там разбираем: — почему ребёнок начинает управлять ситуацией — как вернуть родительский авторитет без давления — и как выстраивать правила так, чтобы вас слышали без крика. 👉🏼Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Парадокс, но срываются чаще всего именно те мамы, которые очень стараются быть хорошими. Те, кто читает книги по воспитанию, кто переживает за психику ребёнка, кто каждый раз после срыва чувствует вину и думает: «Я так больше не хочу…» Почему так происходит? Потому что такие мамы долго терпят, стараются объяснять спокойно, сглаживают конфликты, идут навстречу, договариваются и дают второй, третий, десятый шанс. В какой-то момент напряжение накапливается, а ребёнок продолжает проверять границы. И тогда происходит резкий эмоциональный выброс в виде срыва и криков на ребенка. Слова, о которых потом жалеешь. А дальше включается знакомый сценарий: срыв → чувство вины → желание всё сгладить → послабления в правилах → ребёнок снова не слышит. Этому и посвящён бесплатный практикум «Воспитание без срывов». На нём разберём, почему возникает этот круг и как из него выйти, не ломая отношения с ребёнком. 👉🏼Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Многие родители постоянно контролируют, переспрашивают, проверяют, подсказывают, исправляют, потому что им страшно отпустить контроль. Страшно, что ребёнок ошибётся, сделает не так, не справится. Но доверие — это основа здоровых отношений с ребёнком. Когда ребёнку не доверяют, он начинает: — скрывать — оправдываться — или сопротивляться. Когда ребёнку доверяют, он учится: — брать ответственность — думать — принимать решения. Но доверие невозможно построить, если родитель постоянно на грани срыва. Поэтому мы открыли регистрации на практикум «Воспитание без срывов». На практикуме разберём: — почему родители срываются, даже когда этого не хотят — как выстраивать границы спокойно — как вернуть контакт и доверие между родителем и ребёнком. Потому что ребёнок начинает слышать не тогда, когда его контролируют, а когда рядом спокойный и устойчивый взрослый. Именно об этом наш практикум «Воспитание без срывов», доступ к которому может получить каждый раз вас прямо сейчас. Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

7 шагов, которые вам точно нужно прямо сейчас забрать себе: 1️⃣ Назвать эмоции Ребёнок должен понимать, что с ним происходит, а не стыдиться этого. 2️⃣ Дать право злиться Запрещённая злость превращается в слабость или взрыв. 3️⃣ Научить говорить «нет» 4️⃣ Отработать голос и тело Ровная спина, взгляд, чёткая речь. 5️⃣ Убрать привычку терпеть Терпение ≠ безопасность, это разные вещи. 6️⃣ Показать, куда идти за помощью 7️⃣ Быть на стороне ребёнка

А потому что именно в семье формируется базовое ощущение, как со мной можно, как со мной нельзя и имею ли я право защищать себя. Ребёнок, который привык терпеть, молчать, подстраиваться, объяснять чужую агрессию, становится удобной мишенью. И наоборот. Ребёнок, у которого есть внутренняя опора, понятные границы и взрослые за спиной, считывается иначе. Его трогают реже. Буллинг всегда значит отсутствие навыков защиты себя и поддержки. И этому можно научить. Мы делаем это на бесплатном тренинге про буллинг: что говорить, как реагировать, как быть рядом, а не беспомощным наблюдателем для своего ребенка.

чтобы ребёнка уважали, не дразнили, не давили, не выбирали «удобной жертвой». И здесь есть неприятная правда, она в том, что уважение не начинается с внешнего мира. Оно начинается с того, как ребёнок чувствует себя внутри. Есть одна простая техника, которую каждый может прямо сейчас использовать. Ребёнок учится: — чувствовать свои границы — называть своё состояние — не замирать и не оправдываться И тогда меняется всё. Именно этому мы учим на бесплатном тренинге про буллинг, с опорой и реальными инструментами.

Это очень часто происходит с детьми. Когда ребёнок не справляется с собой, его накрывают эмоции, он не умеет их контролировать, потому что его этому не научили. Мы фиксируем поведение, оцениваем, обсуждаем, наказываем, но не помогаем. Ребёнок в этот момент не «плохо себя ведёт», а находится в беде внутри себя. И ему нужен взрослый, который не снимает, не стыдит и не давит, а подходит и говорит: «Я рядом. Давай разберёмся, что с тобой происходит». Вот это и есть наша зона ответственности.

Ребёнок плачет, мы успокаиваем; злится, мы переключаем его внимание; боится, мы обесцениваем чувства, говорим «ничего страшного». И в этот момент мы не помогаем ребенку прожить эмоцию. Эмоции не исчезают, а уходят глубоко внутрь, и потом выходят с телом, поведением, агрессией, тревогой, закрытостью. Наша задача помочь понять, что со мной происходит, почему именно так, и что с этим можно сделать. И это ответственность не только мам, пап тоже. Потому что ребёнку нужен взрослый, который выдерживает эмоции, а не пугается их. Когда мы помогаем ребёнку проживать чувства, он учится не бояться себя. А значит, не разрушать себя изнутри. Это и есть настоящая опора.

И в этот момент внутри всё сжимается, появляется паника, злость и обесценивание. «Это не профессия». «Так жизнь не строят». «Ты вообще понимаешь, что говоришь?» И разговор заканчивается в негативном ключе. За ответом ребенка о будущем почти никогда не стоит лень или глупость. И в этот момент мы начинаем ускорять ребёнка. А что чувствует он? Тревогу. Стыд за своё «я не знаю». Ощущение, что с ним что-то не так, раз он не может дать вам ответ. Сегодня в 19:00 по мск на мастер-классе мы будем разбирать: — почему спешка разрушает диалог о будущем, — как говорить о профессии без давления и ультиматумов, — что делать, если ребёнок закрывается или уходит в молчание, — и как перевести разговор из тревоги в сотрудничество.

Разговор о профессии — это процесс, который либо идёт в нужном контакте, либо разваливается после первых фраз. И если каждый раз всё заканчивается фразами «я не знаю», «отстань», «потом», значит, разговор выстроен не как диалог, а как давление. Вот как его стоит составлять. 1. Начинайте не с разговора о профессии, а с состояния ❌ Не: «Кем ты собираешься быть?» ✅ А: «Как ты сам сейчас чувствуешь себя в теме будущего?» 2. Уберите вопрос “на всю жизнь” Подросток не выбирает судьбу, а выбирает следующий шаг. ❌Поэтому вместо: «Кем ты хочешь стать?» ✅ Говорите: «В какую сторону тебе сейчас любопытно смотреть?» ✅ «Что из того, что ты пробовал, хоть немного откликается?» 3. Говорите языком исследования, а не оценки ❌Не: — «С этим ты не проживёшь» — «Это несерьёзно» — «Подумай головой» ✅ А: — «Давай посмотрим, как это устроено на самом деле» — «Что в этом тебе нравится, а что нет?» — «Как ты видишь себя внутри этого процесса?» 4. Делайте паузы и выдерживайте «я не знаю» «Я не знаю» — это та самая точка, из которой начинается поиск, и важно не заполнять её своими решениями, а оставить пространство для ребенка. ✅ Можно сказать: — «Окей. Тогда давай вернёмся к этому через время» — «Если появятся мысли, я готова обсудить» 5. Не завершайте разговор выводом Разговор не должен заканчиваться решением, он должен заканчиваться в максимальном контакте с ребенком. ✅ Фразы, которые работают: — «Спасибо, что поделился» — «Мне важно было тебя услышать» — «Мы можем возвращаться к этому столько раз, сколько нужно» И тогда тема будущего перестаёт быть зоной тупика.

Чаще всего разговор выглядит так: вы аккуратно заходите с вопроса, внутри есть тревога, а в голосе ожидание. И дальше происходит привычное, он говорит: «не знаю», «потом», он испытывает раздражение и уходит из разговора. Потому что разговор перестаёт быть разговором, он становится проверкой на соответствие. Первое, что важно сделать = перестать требовать ответа, не спрашивать и не говорить «кем ты будешь», «ты уже должен определиться», «время идёт». Подросток не может думать о будущем, когда он защищается. Второе, говорить не о результате, а о процессе. Не про профессию, а про его интересы. Про то, что получается и где ему трудно. И третье, оставить подростку право не знать сейчас. Именно этому, как говорить, какие слова использовать, а какие закрывают разговор навсегда, я буду учить на бесплатном онлайн-вебинаре: «Разговоры о будущем без скандалов» Регистрация уже открыта. Если вам важно научиться говорить с подростком так, чтобы он не закрывался, а начинал думать и слышать, напишите в комментариях слово БУДУЩЕЕ, и вы получите персональное приглашение на вебинар.

И задача не подавить его эмоции, а помочь пройти этот этап правильно. Первый кризис = детский сад, потом школа, потом переходный возраст, потом подростковый бунт. И каждый этап является точкой роста. Но если рядом нет взрослого, который понимает, что именно сейчас происходит с психикой ребёнка, эти этапы превращаются в войны. Мы не должны быть идеальными родителями, но точно должны быть понимающими.

Подробности в телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

— уроки, тренировка, конфликт с другом, вместо «думаю и решаю», включается именно этот первый этаж. 👉 Вместо решения задачи = устраивает истерику. 👉 Вместо «попробую ещё раз» = говорит «не хочу, не буду». 👉 Вместо разговора = хлопанье дверью или уход в гаджет. Ребёнок не ленится, но будто всё время живёт в ситуации опасности. А теперь вопрос к вам: как в этом случае он сможет учиться, развиваться, справляться с жизнью? Хорошая новость: мозг развивается и наша задача, как родителей, помочь ребёнку подниматься выше: учиться называть свои эмоции, регулировать реакции, искать решения вместо «сдаться».

Почему? Потому что это хаос. Ребёнок заходит в этот «склад», не может ничего найти, теряется, злится и бросает. В итоге игрушки есть, а играть он в них не хочет. А теперь представьте, если у ребёнка в голове такой же «ящик»со стрессом, эмоциями, обязанностями. Ничего не разобрано, всё в кучу. Как тут справляться? На курсе по стрессоустойчивости мы как раз учим детей и родителей не складывать всё в одну коробку, а разбирать, сортировать и находить выход.

Нельзя учить «соберись», «не драматизируй», «возьми себя в руки». Потому что тревога = перегруженная психика, которая уже работает на пределе, и когда тревожному подростку говорят: 👉🏼 «Ты слишком остро реагируешь» 👉🏼 «Опять накрутил себе» 👉🏼 «У других хуже» Он слышит не «успокойся», он слышит: «С тобой что-то не так». И тогда он: — перестаёт говорить — уходит в себя — учится молчать, а не справляться — учится подавлять, а не проживать Тревожных подростков нельзя учить быть удобными. Нельзя учить игнорировать тело, нельзя учить стыдиться своих чувств. 👀 Их нужно учить другому: 🔸 распознавать своё состояние 🔸 останавливаться, а не ломать себя 🔸 опираться на взрослого, а не выживать в одиночку Если вы рядом с тревожным подростком и чувствуете растерянность, бессилие, страх «что я делаю не так», это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что вам самим нужна опора и ясность, как быть взрослым, рядом с которым тревога снижается, а не усиливается.

Почему? Потому что это — хаос. Ребёнок заходит в этот «склад», не может ничего найти, теряется, злится и бросает. В итоге игрушки есть, а играть он в них не хочет. А теперь представьте, если у ребёнка в голове такой же «ящик» — со стрессом, эмоциями, обязанностями. Ничего не разобрано, всё в кучу. Как тут справляться? На курсе по стрессоустойчивости мы как раз учим детей и родителей не складывать всё в одну коробку, а разбирать, сортировать и находить выход.

— уроки, тренировка, конфликт с другом, вместо «думаю и решаю», включается именно этот первый этаж.