Американцы решили захватить российский танкер

Операция по захвату российского танкера: а если там Бутин. (Сцена первая: Кабинет в Вашингтоне. Чиновник в дорогом костюме изучает карту мира с наклейками «Враги», «Почти враги», «Странные, но у них есть нефть».) Чиновник ЦРУ (с энтузиазмом): Сэр, у нас есть данные, что танкер «Душевный Разговор» перевозит контрабанду! Возможно, даже… заговорщицкий шепот… коллекционные матрёшки с секретными чипами! Госсекретарь (не отрываясь от смартфона): Захватываем. Стандартный протокол «Мы где-то это уже видели». Подготовьте пару авианосцев для устрашения и коробку пончиков для команды спецназа. (Сцена вторая: Кабинет в Москве. Депутат Юрий Швыткин смотрит на экран, где танкер обведён красным кружком.) Швыткин (голосом, в котором смешались ужас, праведный гнев и налоговая проверка): Это грубейшее нарушение международного права! Это пиратство XXI века! Это… внезапно замолкает, получив смс. Бледнеет. Товарищи… там… шепотом, полным экзистенциального ужаса… там Бутин. (В кабинете воцаряется ледяная тишина. Слышно, как где-то в углу заводится пропавший год назад сверчок.) Швыткин (уже в микрофон, набирая обороты): Реакция последует незамедлительно, жёстко и асимметрично! Мы введём санкции против американских городов, чьи футбольные команды носят название «Ковбои»! Заблокируем поставки самогонного аппарата в штат Кентукки! Направим ноту протеста, написанную шрифтом Comic Sans! Генерал из угла (озадаченно): А кто такой Бутин? ? Супер-технология? Швыткин (обводя всех тяжёлым взглядом): Хуже. Это наш главный по закупке офисных стульев, кресел и кофейных аппаратов для всех гарнизонов от Калининграда до Камчатки. Он вёз образцы новой модели кресла «Патриот-Комфорт» с подогревом, массажёром и встроенным голосом Захарченко. Он… он везёт нашу lumbar support! (В Пентагоне паника. Расшифровка перехвата «lumbar support» попадает к аналитикам.) Аналитик ЦРУ (в ужасе): Сэр! Это кодовое название! Возможно, система ПВО нового поколения! Или психотропное оружие! Они говорили о «массажёре» – это явно отсылка к точечным ударам! Госсекретарь (впервые за день откладывая телефон): О Боже. Мы захватили их менеджера по ergonomics. Это хуже, чем сбитый спутник. Отправьте танкер обратно. Немедленно. И положите туда извинительную открытку и подарочный сертификат в IKEA. На всякий случай. Мораль сей басни такова: Можно захватить танкер с чем угодно: с ракетами, с секретами, даже с депутатским «нефтяным» печеньем. Но никогда, слышите, НИКОГДА не связывайтесь с человеком, который отвечает за удобство сидения офицерского состава. Это та красная линия, которая нарисована не чернилами, а офисным кофе и страданием от радикулита. Право на комфортный поясничный отдел – основа государственного суверенитета. Благодарю за понимание! Заглядывайте ещё! Подписывайтесь! Лайкайте! Репостуйте! Берегите себя! Не всё потеряно! Сбор здесь, на сём канале би би си - это другое, прям и здесь и сейчас подпишись, толи ещё будет... https://vk.com/public_ant_hag #Топыкатегорий #ВсяПравда #Гиперреальность #ИскусственныйИнтеллект #НачалоКонца #ВсёПослеПравды #ОбучайПоВидео