Люди, встречайте! Его Величество Степан Первый, император всех диванов и повелитель туалетной бумаги.
Сегодня у меня утренний приём. Я восседаю на своём троне (белом, фаянсовом, с подогревом) и развлекаюсь с королевскими регалиями — рулоном бумаги.
Смотрите, как я, не слезая с трона, навожу свои порядки. Бумага должна быть везде! На полу, на батарее, на мне, на хозяине, который скоро придёт и офигеет.
Это не просто вандализм, это высочайшее повеление. Так решил король. А король, как известно, никогда не ошибается. Он просто разматывает бумагу.
Говорят, правда глаза колет. Особенно когда эта правда — цифры на весах.
Я, Степан, сегодня столкнулся с суровой реальностью. Весы показали... ну, вы сами увидите.
Но я нашёл оправдание:
Во-первых, это шерсть. Её много, она тяжёлая.
Во-вторых, это зима. Я нарастил массу для тепла.
В-третьих, весы просто завидуют моей фактурности.
Смотрите, как я пытаюсь сохранить достоинство, глядя на эти ужасающие цифры. Морда кирпичом, но внутри всё оборвалось.
Диета? Не слышал. Спорт? Только если это спорт по поеданию вискаса.
— Степан, 4 утра!
— щёлк
— Выключи свет!
— щёлк (включил)
— СПИ!
— щёлк-щёлк-щёлк
— ...
— морда "а что такого?"
Кот Степан — лучший будильник. Только будит он не утром, а всю ночь.
Внимание! В доме обнаружен опасный преступник!
Этот наглый объект круглой формы посмел закатиться под диван. Я, Степан, как главный борец с беспорядком, обязан его обезвредить.
Смотрите, как я выслеживаю добычу. Крадусь, прыгаю, хватаю лапами. Клубок пытается убежать, но я быстрее! Я хитрее! Я пушистее!
Правда, нитки потом везде. На диване, на мне, на хозяине, который будет это убирать. Но это уже не мои проблемы. Я свою работу сделал — враг повержен.
Ставьте лайк, если ваш кот тоже устраивает ниточный апокалипсис!
Внимание, внимание! На арену выходит Степан — главный кот-экстремал этого дома!
Сегодня я решил бросить вызов законам физики. Гравитация? Не слышал. Страх высоты? Не, не знаком. Есть только я, батут и желание полетать.
Смотрите, как я взлетаю! Мои лапы — это пружины, моя морда — это маска невозмутимости (хотя внутри всё мурчит от страха и восторга).
Прыжок, ещё прыжок, кульбит в воздухе... Ладно, кульбита не было, но я хотя бы не упал на морду. Ставьте лайк, если хотите, чтобы я поехал на Олимпиаду!
Люди, объясните мне, пушистому, но любопытному.
Откуда берётся эта белая хрень? Она падает с неба, но это не дождь. Она холодная, но это не лёд из морозилки. Она тает в лапах, но не пахнет.
Я, Степан, провожу научное исследование. Снег на лапу — реакция: дёрганье. Снег в пасть — реакция: чих. Снег за шиворот — реакция: "МЯЯЯУ!".
Смотрите, как я пытаюсь поймать эту субстанцию. Это сложно, это загадочно, но это чертовски весело. Если я сейчас выпаду из окна — знайте, я просто хотел поймать снежинку.
Бывает такое: сядешь, задумаешься о вечном, и голова сама падает вниз?
Я, Степан, сегодня размышляю о смысле жизни. О том, почему миска пуста, почему хозяин не чешет пузо и зачем вообще нужны собаки.
Мысли тяжёлые, голову клонят вниз. Вот я и уткнулся. Так удобнее думать. Или не думать. Я ещё не решил.
Когда нашёл плейлист со своим любимым мурчанием:
— Степан, ты чего трясёшься?
— Я не трясусь, я танцую! Это называется дэнс, поищи в гугле.
Кот Степан зажигает под музыку, которую слышит только он. Зрелище для настоящих ценителей!
Говорят, коты чувствуют весну раньше людей. Врут.
Я чувствую только одно: этот резкий запах мешает мне дрыхнуть на батарее.
В этом видео я пытаюсь понять сложную гамму ароматов букета и одновременно делаю вид, что я — интеллигентный кот, разбирающийся в ботанике. На самом деле я просто проверяю, не спрятал ли кто кусок курицы между лепестками. Не спрятал. Тюльпаны — разочарование. Но вы посмотрите, как я драматично чихну (или не чихну) в конце. Оператор, зум!
Люди, вы серьезно думали, что я буду прыгать за бумажкой на веревочке? Серьезно? Пафос и величие не продаются за кусок колбасы. Сегодня моя скромная персона удостоила вниманием эту картонную коробку. Она квадратная, я пушистый — квантовая физика в действии.
Если я влез — значит, коробка моя. Если не влез — значит, коробка бракованная, и её тоже надо наказать (поспать сверху).
Смотрим и учимся, как правильно игнорировать реальность. Мур.
— Степан, слезь, он убирается!
— Не видишь, я инспектирую? Сначала прокачусь, потом посмотрим, убираться ему или нет.
Кот Степан проводит тест-драйв робота-пылесоса. Оценка: 5/10 — маловат для лежанки, но для покатушек сойдет.
Люди, все на диван! Я, Степан, теперь не просто пушистый философ, я — экстремал!
Сегодня я решил, что лапы для того, чтобы ходить — это прошлый век. Настоящий кот должен передвигаться стильно. С ветерком. И с полным пофигизмом на морде.
Смотрите, как я покоряю этот дощатый снаряд. Да, я еду. Да, мне страшно. Но вы этого не увидите. Потому что Степан всегда невозмутим, даже если скейт вот-вот въедет в стену.
Ставьте лайк, если хотите, чтобы я научился делать олли! (Спойлер: не научусь, мне лень).
Люди, вы включаете обогреватели, вы надеваете носки, вы пьете чай. Я, Степан, нашел способ эффективнее.
Я подключаюсь напрямую к источнику. Батарея греет — я сплю. Батарея остывает — я недоволен.
Смотрите, как я, словно пушистый аккумулятор, накапливаю тепло для долгих зимних вечеров. Моя шерсть — это изоляция, моя морда — это умиротворение, а мои усы — это антенны, улавливающие вибрации горячей воды.
P.S. Если меня попытаются снять — получу лапой. Я на режиме энергосбережения.
— Степан, понюхай пионы, они красиво пахнут.
— Нюхает.
— Морда кирпичом.
— Пахнет... растением. Обманули. Где мой ужин?
Кот Степан разочарован пионами. Ждал сметану, получил букет. Драма.