Stepanus (Будни пушистого философа)

Люди, я нашёл идеальное место для размышлений о вечном. Качели. Вперёд-назад, вверх-вниз. Как наша жизнь. Только у меня ещё и усы развеваются на ветру. Смотрите, как я, великий философ Степан, постигаю тайны бытия, лениво покачиваясь. В голове мысли о важном: где еда, почему хозяин не чешет пузо и когда уже включат батареи. Это не просто качели. Это мой личный транспорт в мир грёз. Не будите меня, я качаюсь и думаю. Или просто качаюсь. Неважно.

Внимание, внимание! На арену выходит Степан — главный кот-экстремал этого дома! Сегодня я решил бросить вызов законам физики. Гравитация? Не слышал. Страх высоты? Не, не знаком. Есть только я, батут и желание полетать. Смотрите, как я взлетаю! Мои лапы — это пружины, моя морда — это маска невозмутимости (хотя внутри всё мурчит от страха и восторга). Прыжок, ещё прыжок, кульбит в воздухе... Ладно, кульбита не было, но я хотя бы не упал на морду. Ставьте лайк, если хотите, чтобы я поехал на Олимпиаду!

Люди, объясните мне, пушистому, но любопытному. Откуда берётся эта белая хрень? Она падает с неба, но это не дождь. Она холодная, но это не лёд из морозилки. Она тает в лапах, но не пахнет. Я, Степан, провожу научное исследование. Снег на лапу — реакция: дёрганье. Снег в пасть — реакция: чих. Снег за шиворот — реакция: "МЯЯЯУ!". Смотрите, как я пытаюсь поймать эту субстанцию. Это сложно, это загадочно, но это чертовски весело. Если я сейчас выпаду из окна — знайте, я просто хотел поймать снежинку.

Бывает такое: сядешь, задумаешься о вечном, и голова сама падает вниз? Я, Степан, сегодня размышляю о смысле жизни. О том, почему миска пуста, почему хозяин не чешет пузо и зачем вообще нужны собаки. Мысли тяжёлые, голову клонят вниз. Вот я и уткнулся. Так удобнее думать. Или не думать. Я ещё не решил.

Когда нашёл плейлист со своим любимым мурчанием: — Степан, ты чего трясёшься? — Я не трясусь, я танцую! Это называется дэнс, поищи в гугле. Кот Степан зажигает под музыку, которую слышит только он. Зрелище для настоящих ценителей!

Попытка сделать семейное фото: — Собака: улыбается, ждет команды, готова позировать. — Кот Степан: "Вы серьезно? ЭТО будет висеть на стене? Я требую адвоката и миску вискаса за моральный ущерб". Смотрите на легендарную мину Степана. Это не просто "не нравится". Это "я запомнил этот день и отомщу".

Говорят, коты чувствуют весну раньше людей. Врут. Я чувствую только одно: этот резкий запах мешает мне дрыхнуть на батарее. В этом видео я пытаюсь понять сложную гамму ароматов букета и одновременно делаю вид, что я — интеллигентный кот, разбирающийся в ботанике. На самом деле я просто проверяю, не спрятал ли кто кусок курицы между лепестками. Не спрятал. Тюльпаны — разочарование. Но вы посмотрите, как я драматично чихну (или не чихну) в конце. Оператор, зум!

Люди, вы серьезно думали, что я буду прыгать за бумажкой на веревочке? Серьезно? Пафос и величие не продаются за кусок колбасы. Сегодня моя скромная персона удостоила вниманием эту картонную коробку. Она квадратная, я пушистый — квантовая физика в действии. Если я влез — значит, коробка моя. Если не влез — значит, коробка бракованная, и её тоже надо наказать (поспать сверху). Смотрим и учимся, как правильно игнорировать реальность. Мур.

— Степан, слезь, он убирается! — Не видишь, я инспектирую? Сначала прокачусь, потом посмотрим, убираться ему или нет. Кот Степан проводит тест-драйв робота-пылесоса. Оценка: 5/10 — маловат для лежанки, но для покатушек сойдет.

Люди, все на диван! Я, Степан, теперь не просто пушистый философ, я — экстремал! Сегодня я решил, что лапы для того, чтобы ходить — это прошлый век. Настоящий кот должен передвигаться стильно. С ветерком. И с полным пофигизмом на морде. Смотрите, как я покоряю этот дощатый снаряд. Да, я еду. Да, мне страшно. Но вы этого не увидите. Потому что Степан всегда невозмутим, даже если скейт вот-вот въедет в стену. Ставьте лайк, если хотите, чтобы я научился делать олли! (Спойлер: не научусь, мне лень).

Люди, вы включаете обогреватели, вы надеваете носки, вы пьете чай. Я, Степан, нашел способ эффективнее. Я подключаюсь напрямую к источнику. Батарея греет — я сплю. Батарея остывает — я недоволен. Смотрите, как я, словно пушистый аккумулятор, накапливаю тепло для долгих зимних вечеров. Моя шерсть — это изоляция, моя морда — это умиротворение, а мои усы — это антенны, улавливающие вибрации горячей воды. P.S. Если меня попытаются снять — получу лапой. Я на режиме энергосбережения.

— Степан, понюхай пионы, они красиво пахнут. — Нюхает. — Морда кирпичом. — Пахнет... растением. Обманули. Где мой ужин? Кот Степан разочарован пионами. Ждал сметану, получил букет. Драма.