Стало больно? Неприятно? Есть вероятность, что вы в позиции жертвы.
Это не упрёк, а факт.
Потому что жалость — не про уважение. Она всегда сверху.
У меня этой позиции нет.
Жёны вызывают сочувствие не потому, что они лучше.
А потому что измена почти всегда следствие кризиса, который годами игнорировали.
Муж ушёл, вернулся, поплакали, простили и всё повторилось?
Да. Потому что внутри системы ничего не изменилось.
Многие держатся не за семью, а за иллюзии.
Социальное одобрение удобно:
ты жертва, он подлец — можно ничего не менять.
И да, любовные треугольники часто существуют с молчаливого согласия.
Об этом просто не принято говорить🥲
Но есть и другие женщины. Те, кто проходит кризис и выходит из него сильнее.
Я работала с жёнами, после измены которых семьи реально становились крепче.
Не потому, что они терпели, а потому что менялись опора, границы, восприятие себя, желания.
👉🏼Почему я не чувствую вины.
Мне пишут злые комментарии. Слабость такой позиции в том, что на меня напасть легко.
Но это не меняет ни мою жизнь, ни вашу.
Я видела любовниц, годами ждущих «его решения». И жён, терпящих из страха одиночества.
Но у каждого есть выбор.
Можно годами жить в неудовлетворённости.
Можно менять отношения.
Можно уходить.
📌Но страусиная позиция — худший вариант. И не важно, вы жена или любовница.
Я выбираю активную позицию. Поэтому веду этот блог и работаю с теми, кто устал жить в ожидании.
Если вы сейчас не понимаете, где вы и чего хотите — приходите на разбор.
На разборе мы не ищем виноватых, а смотрим, где у вас развалилась опора, почему вы застряли и что с этим делать дальше — по-взрослому.
Я 7 лет работаю с изменами и любовными треугольниками и вижу одно и то же.
Боль от измены есть всегда — вне зависимости от роли.
Но она становится разрушительной тогда, когда человек в этих отношениях теряет себя.
Терпит, отказывается от своих желаний, перестаёт чувствовать тело — и вместе с этим теряет опору на себя, а следом и здоровье.
Если хотите понять, где в этой истории вы и чего хотите именно вы, а не жить в тревоге и чужих сценариях — пишите «ХОЧУ».
На разборе мы все это проясняем.
Эта фраза — гениальный маркетинговый трюк. Она создаёт иллюзию, что можно стать «особенной», и тогда любой мужчина будет верен, не важно какие у него самого личные травмы и отклонения.
Но давайте смотреть правде в глаза:
Моника Беллуччи, Анджелина Джоли, Дженифер Лопес… — им тоже изменяли.
Неужели все дело в том, что они не знали какого-то секретного секрета?
🖤Почему мужчины изменяют?
1️⃣Когда в отношениях «всё идеально»
Да-да, даже если вы — друг, товарищ и брат. Потому что это иллюзия, что мы готовы с близкими обсуждать любые проблемы. Нет, чем лучше отношения, тем больше мы не хотим задеть другого. Такие часто ищут взрослых любовниц — без драм.
2️⃣Когда брак стал «стоячим болотом»
Нет не только секса — нет близости. Вы живёте параллельно, и он ищет даже не эмоций, просто человека для души.
3️⃣Когда ему нужно подтверждение своей крутости
Если мужчина не уверен в себе, он собирает «гарем» — чтобы чувствовать себя желанным.
4️⃣Когда ему «надо всё попробовать»
Особенно в 30+. А иногда только в 50+ мужчина узнает, что «так можно было»… Как любовница скажу: 0% осуждения, 100% понимания 🤣
5️⃣Когда он просто... может
Не ищет причин. Просто хочет — и всё.
👇🏻Правда, которую не любят слышать:
▪️Измена — это не про «недостаточно хороша». ▪️Это про его потребности, страхи или возможность ДРУГОГО человека.
▪️Но измена всегда про отношения между людьми
▪️Измена редкий повод для развода. Потому что вспомнить пароль от «Госуслуг» сложнее, чем дать любовнице денег и остаться в семье.
✊🏻Что делать?
🔗Перестать винить себя.
🔗Решить: терпеть или уходить (но без иллюзий, что «если я стану идеальной — он изменится»).
🔗Если остаётесь — делать это осознанно, а не из страха или надежд на перемены. (Надеюсь, вы понимаете, зачем это всё?)
P.S. Хотите разбор реальных историй? Жду вас в TG-канале. Без розовых очков — только честно.
Я — психолог и любовница со стажем. Последние два месяца я тестировала ИИ в роли «советчика по отношениям». Моя ситуация нетривиальна: я не хочу уходить из этих отношений, но хочу понять, может ли ИИ быть полезен.
▶️Что мне понравилось:
✅Он всегда доступен
Нет графика, нет усталости, нет осуждения. Хотите излить душу в 3 ночи? Пожалуйста.
✅Нулевое эго
Не злится, не раздражается, не говорит: «Я же предупреждал!».
✅Лучше ИИ, чем токсичная переписка
Если тянет написать партнёру гневное сообщение — лучше вылейте это в чат с ИИ. Он хотя бы не усугубит конфликт.
✅КПТ-упражнения
Техники дыхания, дневники эмоций — для новичков полезно. Хотя через неделю советы начинают повторяться.
✅Надежда на адекватную диагностику
Возможно, когда-нибудь ИИ сможет отличать БАР от эмоциональной неустойчивости, а СДВГ от невроза — и остановит эпидемию самодиагностики.
📵Что разочаровало (и даже опасно):
❌Шаблонные советы
Любой мой запрос рано или поздно сводился к: «Уходи из этих отношений». Даже когда я объясняла, что не собираюсь.
❌Поддержка без границ
Сказала, что у меня нарциссический радикал. - ИИ тут же предложил: «Давай удовлетворим твою жажду власти!»
(Я молчу о том, что настоящий терапевт такое бы не сказал. Ну а если бы я написала, что я психопат? - давай сделаем то, что удовлетворит твою агрессию?)
❌Усиление сопротивления
Если вы не хотите меняться, ИИ будет ходить с вами по кругу, укрепляя ваши иллюзии. Зато будет очень поддерживать вас.
❌Непонимание нюансов
Он не видит разницы между:
«У нас проблемы с сексом» (нужна работа над отношениями),
«У нас просто плохой секс» (можно попробовать новое).
Кстати, эти фразу мне написал ИИ. Он отредактировал так мой текст и я решила оставить, как пример того, что он не отдупляет в отношениях ничего. Это абсолютно пустые фразы. И одна и другая. Исходно в тексте я говорила о другом.
❌Дает советы и не уточняет контекст
Для людей, кто не был в терапии это очень удобно. Тебе не приходится думать, тебе дают решение. Но увы. Это не решение, а шаблон из миллиардов гигабайт непроверенной инфы про отношения, который возможно будет токсичен для твоих отношений…
Возможно кого-то огорчу, а кого-то обрадую, но таковы реалии современных отношений.
Я психолог-сексолог и уже 7 лет работаю с отношениями, год из которых конкретно с любовными треугольниками. И с уверенностью говорю вам, что если вы в браке и у вас есть кто-то на стороне, с вами все нормально. Если вы любовница, это не значит, что у вас низкая самооценка. Ну и если вы жена, которой изменили, это не значит, что вы где-то не доработали в отношениях. А как же тогда?
И вот здесь начинается моя работа. На разборе мы не спасаем брак и не выбираем сторону.
Мы сначала возвращаем опору вам: смотрим, где именно дала трещину ваша внутренняя устойчивость, что удерживает вас в этой роли сейчас и чего вы на самом деле хотите.
Я была и женой, и любовницей.
И уже 7 лет работаю с изменами и любовными треугольниками, консультируя обе стороны.
И я точно знаю, что боль может длится долго по одной причине: когда человек в этих отношениях теряет себя.
Свою опору. Тело. Желания. И иногда после этого так и не восстанавливается. Наша психика воспринимает это как грабеж, словно человек украл у нас время, радость, молодость, силы, доверие…
(Неочевидные факты)
1️⃣ Лень и комфорт
Развод — это суды, раздел имущества, алименты, опека.
А жена — готовый быт, дети под присмотром и стабильность.
Зачем рушить то, что уже работает?
Девочки, честно скажу: если бы у меня была жена, которая готовит, убирает и растит детей, я бы тоже не разводилась.
Но у меня был муж — а это совсем другая история.
2️⃣ Вы хороши… но на своём месте
▪️ Он уже сравнил: ваши попытки омлета vs. её идеальная яичница. Да, это не главное. Но идеальная яичница сама себя не приготовит.
▪️ С ней — воспоминания о студенческой любви, первых шагах ребёнка.
▪️ С вами — Турция и страсть. Это тоже немало. Но второй пункт чаще перевешивает.
3️⃣ Страх старости
Если вы моложе, он боится, что через 5 лет:
▪️ у него уже «не будет стоять»,
а вам будет нужно больше — внимания, денег, эмоций.
▪️ И, если честно, он думает, что не потянет. Он просто не знает, что короткая интрижка иногда растягивается на годы.
Что делать?
▪️ Перестать ждать «чудесного ухода». 90% мужчин не уходят, даже если клянутся.
▪️ Честно решить: вас устраивает роль «временного удовольствия»?
▪️ Если нет — выходить из треугольника.
Если да — не требовать большего. Так тоже бывает. И не всегда это плохо.
Хотите разобраться в вашей ситуации. Пишите ХОЧУ.
И да: если бы он хотел уйти — он бы уже ушёл. Не обманывайте себя.
1️⃣Он врет. Постоянно.
Любовница видит, как он может врать, о чем жена и не догадывается. Его вранье не всегда про хрестоматийные “командировки”, а более тонкие и извращенные способы “срулить”.
2️⃣ Его «нежность» к жене — это не любовь, а вина
Подарки, цветы, внезапные объятия? Не пробуждение чувств — а попытка заглушить стыд.
Да, иногда он вспоминает, что любит жену. Но это длится ровно до следующего звонка любовнице.
3️⃣С любовницей он показывает свои слабости
Но это обманка:
«Прикидывается тапком» — чтобы вызвать жалость,
Выгружает переживания — как психологу,
Даёт иллюзию близости — но это лишь способ удержать вас.
🤢Мужчина, который предал жену, предаст и вас. Он не „исправится“ — он просто сменит роли
🖤Что делать?
Перестать верить в его «особенность» — если он способен врать жене, он врёт и вам.
Не конкурировать с женой — вы играете в разные игры (она — в «стабильность», вы — в «страсть»).
Решить: устраивает ли вас эта роль?
Если да — не требуйте большего.
Если нет — уходите без иллюзий.
P.S. Как выйти из таких отношений без потерь? Разбираем в TG-канале. Без сказок — только реальные стратегии.
(Любовница — не «победитель». Она просто та, кто чаще всего видит правду первой).
Люблю хейтеров🤪
Заходите в мой блог — там про реальные отношения, а не удобные иллюзии о том, какие нехорошие любовницы. Там я разобрала то, о чем обычно не говорят вслух:
как устроен треугольник, почему роли одинаково болезненны и что на самом деле меняет всю систему
В парах с изменами в 73% случаев нет нормального Sеkс’а. Его либо не было, либо он ушел со временем.
💃 С любовницами всегда страсть
Даже с некрасивыми, немолодыми и неуспешными. Потому к ним и возвращаются.
3 правдивые истории 📖
🔥 Брак без искры
Он — темпераментный южанин, она — холодная блондинка. 10 лет брака = 0 страсти.
🙊 40-летняя девственница
Родила, но оргазм не получает. Да и не особо хочет.
⏳ Sеkс, который испарился
Сначала стал рутиной, потом — воспоминанием.
🔍 Что в этих случаях общего?
▪️Есть любовница
▪️Жена не получает удовольствия
Так живут 80% пар!
Очень часто такие мужчины узнают от любовниц, что «Так можно было?!» И речь не только про техники минета:
Многие мужчины впервые видят настоящий женский оргазм... с любовницей.
Начну с самого неприятного, но честного⬇️
Мы все полигамны. И мужчины, и женщины.
Любовные треугольники — это не сбой системы, а одна из форм реальности, в которой мы живём.
Самое неожиданное для многих — изменами легко заражаются.
Когда рядом есть друг, который изменяет и при этом живёт нормально — семья, дети, стабильность — внутри появляется индульгенция:
«Ну раз у него так, значит, и мне можно».
Главный вопрос, который чаще всего задают жёны с 15–20 годами брака:
«А что такого делает любовница, чего не могу я?»
Ответ простой и неприятный.
Любовница не делает ничего сверхъестественного. Это миф, что она про губы, сальто и невероятно фантазии из п🔞рно.
Я видела сотни измен в браках, где жена была отличной любовницей.
С.екс был. Эксперименты были. Всё было.
Проблема не в умении, а во времени.
Мы привыкаем. К телу, запаху, реакциям.
Даже если человек объективно классный, возбуждение со временем притупляется.
А желание ярких эмоций нет.
📍И вот здесь появляется любовница. Не как лучше, чем жена, её полная замена, а как другая.
Потому что хороший с.екс это не техники. Хороший с.екс на 90% это эмоции: новизна, эйфория, ощущение «я снова живой».
Мужчины уходят к любовницам не за телом и не потому, что жена недостаточная. Они идут туда, где больше живости и чувств.
Пока вы продолжаете делать вид, что всё под контролем, ваше тело превращается в зажатый, безжизненный комок.
Если вам интересно, как я решилась о током говорить, заходите в мой блог
Я психолог-сексолог. Веду блог, в котором рассказываю об отношениях мужчина-женщина.
Жена или любовница — неважно, в какой роли, если сейчас вы чувствуете себя в ловушке между тем, что диктует долг, и тем, чего отчаянно просит сердце. Если вы чувствуете, что потеряли собственные желания, приглашаю вас на мой девичник.
Его я провожу для женщин, которые застряли в треугольнике в роли жены или любовницы, и чувствуют, что живут в ожидании, тревоге и чужих решениях. Для тех, у кого «всё понятно головой», но тело зажато, либидо на нуле, а себя давно не слышно.
Мои клиенты обожаю такой формат работы, потому что на девичниках уходит фоновая тревога, тело расслабляется, возвращается ощущение «я есть». Появляется ясность: что вы на самом деле хотите и готовы ли так жить дальше.
Никто не застрахован от измен. Вообще никто.
Потому что измена это не про то, что привычный для всех образ отношений трещит, а честно говорить об этом до сих пор запрещено.
И это нормально вдруг понять, что вам важен другой человек, что он зажигает в вас то, что другой партнер не мог или перестал это делать.
Это может случиться в любом браке. В любом правильном союзе. Даже в счастливом.
Единственное, что реально можно сделать — не контролировать другого, а выстроить опору в себе.
Понимать, где вы, чего хотите и что для вас допустимо.
Измены случаются даже в идеальных браках. Да, даже в вашем.
Никто не застрахован, а контролировать партнера бесполезно.
Я 7 лет разбираю такие истории, последний год работаю только с любовными треугольниками. Видела всё.
Я психолог-сексолог и могу точно вам сказать, что измены следствие не испорченных мужчин или коварных любовницы.
В 80% случаев - это следствие немоногамности человека. Не только мужчин, но и женщин.
Что это значит:
Как бы вы ни любили друг друга и какой бы ни был у вас секс со временем он закончится.
Отношения становятся тёплыми, правильными, хорошими, но желания уже нет. Или оно формальное, по расписанию, без страсти.
И причина не в том, что кого-то задолбал быт, работа или дети. Хотя и в этом тоже.
Тогда и появляется третий.
Потому что природе надо размножаться, а партнер воспринимается как родственник.
Это не ужас, не разврат, а банальная биология, возраст и живое тело.
Кому-то в 38 секс уже не нужен, а кому-то в 57 — жизненно необходим.
Ко мне приходят мужчины и говорят прямо:
«Да, я хочу секса. Да, с женой что-то не так».
И идут на измену.
Вы мне скажете: пусть сначала закончат одни отношения.
Так вы просто так говорите, а у меня в работе несколько таких случаев. И если вы думаете, что там все просто. Вы ошибаетесь.
И вот здесь главный вывод, ради которого я это пишу.
Я не за жён и не за любовниц. Я вообще не за роли.
Я вижу одну тенденцию: любовных треугольников будет всё больше. Вопрос в том, что вы живёте свою жизнь, или обслуживаете красивую иллюзию, в которой давно не живёте?
И вот здесь начинается моя работа. На разборе мы не спасаем брак и не выбираем сторону.
Мы сначала возвращаем опору вам: смотрим, где именно дала трещину ваша внутренняя устойчивость, что удерживает вас в этой боли сейчас и чего вы на самом деле хотите.
И уже из этого состояния отношения либо выравниваются, либо принимаются честные решения без истерик и саморазрушения.
Открою вам страшную тайну:
ЛЮБОВНИЦЕЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБАЯ
И нравится вам это или нет, но все мы можем столкнуться с изменой. Потому что мы ПОЛИГАМНЫ, так мы устроены.
Иногда бывает такое, что вы встречаете нового человека, чувства к которому кардинально меняют вашу жизнь. Тут важно быть честным с собой и принимать:
Да, это именно то, чего я хочу.
Я не за жён и не за любовниц.
Я вообще не за роли. Потому что роль, это когда вы живёте не свою жизнь, а правильную.
Можно быть женой и кайфовать от жизни. А можно быть женой и годами спускать себя в унитаз, ненавидя всех красивых и свободных.
Можно быть любовницей и честно жить в своём формате. А можно быть любовницей и пытаться отбить, увезти, доказать, что ты лучше.
И там, и там проблема не в статусе.
Проблема в том, что женщина не выбрала себя.
Прошу высказывайте свое мнение в комментариях➡️
Я психолог-сексолог. И да — я любовница. И я ЗА любовные треугольники, если в них всем ОК.
Не «вопреки морали», не назло жёнам, не из травмы. А потому что я вижу, как они реально работают.
Я не романтизирую треугольники и не считаю, что они для всех.
Но я считаю лицемерием делать вид, что их не существует, когда половина отношений вокруг именно такие.
Если вы любовница и чувствуете, что теряете себя — это не плата за роль.
Если вы жена и живёте в постоянной тревоге — это не норма брака.
Если вы мужчина, который разрывается между двумя жизнями — это тоже не просто так.
Если вы запутались, не важно, вы жена, любовница, муж или любовник — приходите ко мне на разбор.
Мы честно разберём вашу конкретную ситуацию и поймём, что и зачем делать дальше.
Не знаю, как вас, меня достали эти Дибровы - Товстики. Я не хотела комментировать. Потому что я прекрасно понимаю, кто что скажет и почему. Но когда дело начинает касаться детей, я теряю толерантность.
Треугольник - это взрослая игра. Перестаньте в нее втягивать детей!
- мысль, которую не допускают жены.
Потому что она — живое доказательство того, что мужчина не ошибся, не запутался и его не увели. Он сам выбрал. Сам живёт на два дома.
А злость безопаснее слить на другую женщину, чем признать: брак давно не про близость, а про страх и привычку.
Ненависть к любовнице чаще говорит не о морали, а о боли, вытесненной ярости и нежелании смотреть в свою реальность.
Потому что если посмотреть, придётся что-то менять.
Именно с этого мы начинаем на моём девичнике: без войны женщин друг с другом,с возвращения опоры на себя.
До какого возраста вы считаете с.екс приемлемыми и действительно кайфуете от этого процесса?
Кстати, мне 43 и я любовница уже 4 года. А еще психолог-сексолог. Я веду честный блог, в котором делюсь своим мнением о отношениях мужчина-женщина и о том, что эра моногамии заканчивается.