Только она роза среди навоза🌹
Серьезно, дорогие женщины, чего вы из себя строите. Все мы пешки, мужчины короли. Занавес!
А если совсем серьезно, то в отношениях между людьми надо уметь разбираться и будет вам счастья и с мужчиной, и с женщиной, и наедине с собой.
Психолог, сексолог - 7 лет работаю с любовными треугольниками и помогаю понять что хотите именно вы.
Я работаю не только с любовницами, но и с женами.
Хотите понять что происходит в ваших отношениях, напишите «ВЫБОР».
Когда женщина перестаёт цепляться, происходит интересная вещь.
Мужчина либо начинает двигаться сам. Либо появляется другой уже с совсем другим сценарием отношений.
Но до этого нужно убрать то, что держит вас в тревоге.
Ко мне в работу пришла женщина.
Невероятно умная, красивая, отличная карьера, абсолютно адекватная.
Её запрос звучал так:
«Я всё понимаю про свои отношения. Мне вроде хорошо, всё устраивает.
Но стоит ему отдалиться, перестать отвечать или отменить встречу, у меня ощущение, что меня бросили и я никому не нужна».
Как это проявлялось в жизни:
Она сидит за рулём, но почти не видит дорогу.
Пишет сообщение. Удаляет. Пишет снова.
А потом обижается на него.
И самое неприятное со временем это чувство становится только сильнее.
Если эту реакцию не лечить, нервная система её закрепляет.
Каждый новый эпизод делает её автоматической.
Эмоция — это химия.
Химия проходит через нервную систему и фиксируется в мышцах.
Если долго жить в тревоге, тело запоминает её как норму.
Поэтому я работаю через телесную терапию.
Это примерно как после инсульта. Инсульт происходит в голове, а реабилитация идёт через тело. Человека заставляют двигаться, массируют, включают мышцы, и мозг постепенно перестраивается.
Здесь работает тот же принцип.
Сначала разговор. Я спрашиваю, что происходит, когда он отдаляется.
Потом мы ищем реакцию в теле. Где сжимает: живот, грудь, горло? Иногда реагирует всё тело.
Дальше я нахожу зону напряжения — точку, где зафиксирован паттерн.
И мы начинаем работать с телом: через давление, расслабление, дыхание.
Иногда это может быть неприятно, но это безопасно.
Я ничего не внушаю, не «читаю энергию» и, боже упаси, не занимаюсь мистикой, дыханием попкой, открытием чакры.
Я работаю с нервной системой.
После нашей работы клиентку перестала трясти. Она перестала писать первой в панике и спокойно выдерживала паузы. Она перестала реагировать как ребёнок, стала взрослой в этой динамике.
И мужчина начал вести себя иначе.
Телесная работа нужна не для того, чтобы просто успокоиться. Она нужна, чтобы убрать сам механизм тревоги.
Если вы хотите не просто поговорить, а убрать эту реакцию из тела, напишите «ВЫБОР».
💘 1. Влюбленность — это не просто «понты»
➠ Мужчины не «справляют нужду» в других женщинах
➠ Мы ВСЕ полигамны по природе — и мужчины, и женщины, просто женщины часто блокируют свои желания из-за страха осуждения
➠ Но и те и другие хотят именно ярких эмоций, “просто sекс” часто довольно скучное и бессмысленное мероприятие, которое заинтересует только подростка
➠ 👥 2. Общество разрешает мужчинам то, что запрещает женщинам
В случае измены общество дает больше поддержки мужчинам:
✓ Друзья покрывают: «Мужик, бывает!»
✓ Псевдонаучные оправдания: «У него потребность! Он же человек, а не женщина»
✓ Даже жены мирятся: «Ну это же мужчина, у него просто нужда…»
➠ У женщин такой поддержки нет — отсюда больше стресса при изменах, но потребность и желание эмоций точно такие, если не больше
🎭 3. Сценарий «устойчивого треугольника»
➠ Многие мужчины бессознательно выстраивают систему из трёх опор:
✓ Жена — стабильность и быт
✓ Любовница — страсть и эмоции
✓ Такая конструкция порой действительно выдерживает больше нагрузки
💔 4. Разделение ролей: друг vs любовница
➠ Со временем жена становится «близким другом»
➠ Любовница берет на себя функции:
✓ Романтического объекта
✓ Сексуальной партнёрши
✓ Источника драйва и поддержки
🔥 5. Секс без быта
➠ С любовницей секс лучше по определению, иначе ее не было бы. И дело не в том, что она «техничнее» (хотя и так бывает)
➠ А потому что в их отношениях нет:
✓ Совместных кредитов
✓ Споров о том, какую туалетную бумагу купить
✓ Ежедневной длительной рутины
💎 Хочешь разобраться в своих отношениях?
💌 Напиши — проанализируем твой сценарий без осуждения и стереотипов
Начиная вести блог, я не представляла, как много женщин поддерживают систему Комплекса Мадонны-Блудницы. И сейчас я расскажу что это и как происходит:
🧩 Что это за комплекс
Детям с детства расщепляют сознание: мальчиков — «женись на правильной, для страсти ищи другую», девочек — «будь правильной, терпи ради семьи». Мужчины ищут не целостную женщину, а две функции: мадонну для дома и блудницу для страсти.
💒 Свадьба как старт измен
Мой знакомый познакомился с любовницей на собственной свадьбе, пока гости пили за молодых. Такие мужчины часто сразу планируют двойную жизнь.
👰 Девственность как ловушка
Они целенаправленно ищут неопытных девушек. В моей практике все 8 браков с девственницами закончились системными изменами. Особенно в закрытых сообществах или разных этнических группах.
🏘 Двойные стандарты
В таких кругах красивых и сексуальных женщин сразу записывают в «шлюхи». И детям передают эту модель. И тут уж мама сама рассказывает и мальчика и девочкам: — «одни люди для семьи, другие для sекса», девочкам — «терпи».
Когда у меня знакомая девочка надевает мини (все в городе Москва происходит) мама говорит ей, что та выглядит как шлюха…
🏥 Последствия для женщин
Sекс в браке становится унизительным или исчезает. Результат: гинекологические проблемы, гипертония, риск инсультов к 40 годам. Женщины годами живут с чувством неполноценности и… злости… (откуда давление)
💘 Любовницы как потребность
Грустно то, что такое мужчины способны любить... но никогда не жен. Вкладывают в любовниц эмоции, которые никогда не дадут супруге. А любовнице никогда не дадут семью…
💌 Если вы в таком треугольнике — пишите.
Разберём вашу ситуацию без осуждения и клише. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят целиком.
Если женщина спит с женатым мужчиной — она мечтает его увести.
Так думают многие.
Но за последние годы я всё чаще встречаю другую историю.
Женщин, которым хорошо с вашим мужем в постели, но совершенно не хочется жить с ним одной жизнью.
И сейчас объясню, почему.
1️⃣ Быт — это не мечта
Те из нас, кто уже были в браке.
И отлично знают, что за романтикой очень быстро приходит быт.
И вот честно: далеко не всем хочется второй раз заходить в этот квест.
Иногда гораздо приятнее формат:
встретились, погуляли, обнялись, разошлись.
И все живут свою жизнь.
2️⃣ Свобода часто ценнее совместных праздников
Вы думаете, любовницы сидят в Новый год и плачут?
Иногда наоборот.
Кто-то встречает праздник с друзьями.
Кто-то с детьми.
Кто-то вообще уезжает в путешествие.
И да, для многих женщин счастье давно не равно рядом мужчина.
Знаю, для кого-то это звучит странно. Но так тоже бывает.
3️⃣ Секс — это просто секс
Без иллюзии, что это навсегда.
Без обещаний «до гроба».
Жизнь длинная, люди меняются, отношения тоже.
И когда это понимаешь, исчезает желание строить из каждой связи судьбу века.
4️⃣ Нет соревнования с жёнами
У неё — своя жизнь.
У нас — своя.
Развод мужчины, это далеко не всегда подарок для любовницы. Честно говоря, многие любовницы боятся именно развода😅
5️⃣ Многие уже отстpелялись в браке
Первый раунд был. Иногда даже второй.
И желание снова строить семью возникает далеко не у всех.
Не потому что плохие женщины.
А потому что жизнь можно проживать по-разному.
Я не агитирую за такие отношения. Я просто как психолог вижу:
они существуют.
И мораль здесь редко помогает. Зато помогает честно разобраться со своей жизнью.
Если вы сейчас в треугольнике, не важно, в роли жены, любовницы или женщины, которая сама запуталась, напишите «ВЫБОР».
Разберём вашу ситуацию и посмотрим, какой формат отношений на самом деле подходит именно вам
💎 (Читать и жёнам, и любовницам)
🔄 «Он изменял бы даже без меня»
Некоторые мужчины рождаются со встроенной опцией:
👰 Одни женщины — для брака и статуса
💃 Другие — для чувств и страсти
Такой мужчина не разведётся, но и любовницу не оставит. Если не случится что-то «ужасное», как измена любовницы, к примеру.
🙏 «Он уважает жену»
Она — мать его ребёнка. Он никогда не жалуется на неё и не унижает.
➠ Важное правило треугольника: не обсуждайте друг друга!
➠ Это не «завалинка для сплетен»
(если ваш любовник поносит свою жену, поверьте, вы даже не следующая в очереди, очень возможно, что с кем-то он примерно так же говорит и про вас)
🎭 «Со мной он чувствует себя моложе»
▶️У нас нет общих детей, ипотеки, быта
▶️Мы как приятели, делящиеся эмоциями без обязательств
▶️Это пространство свободы, необходимое нам обоим
🌱 «Я помогаю ему понять себя»
Любовница часто становится кризис-менеджером:
✔️Помогает переосмыслить жизнь
✔️Даёт новый взгляд на себя и отношения
⚖️ «Он не ищет замену жене»
Я не создаю ему быт ❌
Я не жду от него всего, что нужно ❌
Но это не мешает нам быть вместе ✅
Мы дополняем друг друга, не пытаясь изменить друг друга или сменить роли.
💔 Если вы в сложных отношениях и хотите разобраться, пишите ВЫБОР. Помогу разобраться
Треугольник — это не про мораль.
Это система зависимости.
В нём:
— включается страх потери,
— усиливается тревога,
— закрепляется паттерн: “если я стану лучше/удобнее/терпеливее, меня выберут”.
Пока это работает в теле, вы будете качаться на эмоциональных качелях, хоть 100 партнеров поменяйте.
Через терапию и телеску я убираю в вас автоматическую реакцию на: молчание, отдаление, угрозу выбора.
Я возвращаю вам опору и фокус на себя, и тогда не вас выбирают, а вы выбираете - как реагировать, вести себя и, главное, с кем.
Пишите «ВЫБОР», я скажу, подойдёт ли вам формат моего сопровождения и как решить этот вопрос.
Удивительно, но часть людей действительно испытывают тоску и печаль, когда в их жизни воцаряется спокойствие. Тогда они предоставлены сами себе, а это худшее из наказаний. И тогда они, мятежные, просят бури, как будто в бурях есть покой. А проще всего устроить бурю из отношений. — Поэтому часть отношений как дурная заевшая пластинка.
—————————————-
Хочешь узнать, как выйти из этого? — Приходи на диагностику.
—————————-
Короткометражный фильм «Анатомия драмы»
«Разрушительница семей»
Уверенна, прямо сейчас половина из вас уже хотите написать это в комментариях.
Я любовница уже 4 года.
И я психолог, работаю с изменами и любовными треугольниками.
Подождите.
Давайте я расскажу, что я вижу изнутри.
За эти годы через мои консультации прошли десятки историй.
И знаете, что у них общего?
– Любовницы, которые ждут его решения годами.
– Жёны, которые делают вид, что ничего не происходит.
– Женщины, которые сами изменяют и живут двойной жизнью, задыхаясь от вины.
И у всех один и тот же симптом.
Они держатся не за мужчину, а за иллюзию ВЫБОРА.
Потому что треугольник это почти всегда не про секс.
И тем более не про плохой характер, плохое воспитание, распутство.
Это кризис системы.
Любовница думает: если я буду достаточно хорошей, он уйдёт ко мне.
Жена думает: если я буду достаточно терпеливой, он останется.
Разные роли, но одна и та же ловушка.
Позиция ожидания.
А пока вы ждёте, вы зависимы.
Поэтому на консультациях мы делаем совсем не то, что вы ожидаете.
Я не учу уводить мужчину из семьи. И не учу терпеть ради сохранения брака.
Я задаю другой вопрос:
Как вам в этих отношениях?
И дальше начинается работа:
– мы убираем роль жертвы и спасателя
– разбираем, где включилась зависимость
– через работу с телом возвращаем вам опору на себя
И когда это происходит, начинается самое интересное.
Вы перестаёте цепляться, унижаться, жить в режиме «меня выберут или нет».
И в этот момент система меняется. Вы больше не внутри роли. Вы сами выбираете чего хотите.
И тогда либо мужчина начинает двигаться, либо вы спокойно уходите.
Я знаю все стороны треугольника. Потому что я была внутри него.
Если вы сейчас в этой истории и не понимаете, что делать, напишите «ВЫБОР».
Разберём, где вы застряли и как из этого выйти
Разводиться или нет, если он ушёл?
Возвращать или отпускать?
Ждать или строить новую жизнь?
На консультации мы разбираем именно ваш выбор. Отбросив мораль, давление и Боже-упаси «так правильно».
Если вы сейчас в точке ждуна — напишите «ВЫБОР».
Будем разбираться.
Обсуждаем совет из рила, как пойти за здоровыми отношениями и найти себе социопата.
Здоровые отношения — это навык быть в социуме.
Если партнер просит сузить мир до него — это тревожный звоночек.
Что тогда делать? Разговаривать? Уходить? Искать кого-то еще?
Правильного ответа нет.
Пишите «ВЫБОР», вместе разберем что делать с вашими отношениями.
Почему нельзя демпинговать цену на себя в отношениях?
А я часто с этим сталкиваюсь. Думаете, так страдают только простушки? Как бы не так!
▶️Передо мной — яркие, успешные женщины: бизнес, карьера, энергия на миллион. И что они делают? Встречают очередного тюбика, который заставляет героя «50 оттенков» нервно курить в сторонке. Зачем? «Ну, ресурса много, можно поделиться!»
‼️Стоп. Вы вложили годы в себя, а теперь готовы сливать это в черную дыру с лицом человека? Представьте: подходите к Брэду Питту: «Снимись в моей инсте за три копейки!» Смешно? Так почему вы сами соглашаетесь на демпинг в отношениях?
Я — психолог «меркантильных падл» (да, так и запишите). И моя терапия не бесплатна, но она дешевле, чем ваши попытки вытянуть из подвала очередного «несчастного», который за ваш счет учится любить.
Не путайте: это не «любишь — докажи». Бэ🤢🤮. Просто с опытом ваша цена только растет, а не падает от вашей внезапной идеи осчастливить какого-то бедолагу.
Аааа! Аааааа!
Ой, что это я? Я ж добрая… Ладно, если вдруг проснётесь в 3 ночи с мыслью «опять наступила на те же грабли» — welcome! Терапия ждёт. А подвалы… пусть остаются для вина. 🍷
(И да, Брэд, если читаешь, — мне очень нужно оживить блог🙏🏻)
Пока вы мягкая и понимающая, ему не нужно принимать решение.
Вы создали для него удобную конструкцию: тепло, принятие, секс, поддержка — без обязательств.
Цена? Ваше время, спокойствие, молодость.
Когда вы молчите о своих потребностях, вы соглашаетесь на роль второй.
Молчание это не стратегия. А сигнал для него, что вас все устраивает.
Да, у него могут быть страхи.
Но человек живёт там, где ему приемлемо.
Если бы ему было невыносимо, он бы уже двигался.
Если он стоит на месте, значит, ему так подходит.
А что с вами?
Напряжение в плечах и животе, постоянный ком в горле и ужасная усталость, от которой ничего не спасает.
Это хронический стресс роли — доказывающей, конкурирующей, ждущей.
Самое неприятное признать, что вы сами поддерживаете эту динамику.
Самое классное понять, что можете её остановить.
В работе со мной мы не ищем виноватых и не устраиваем истерик.
Мы возвращаем вам опору в теле, в решениях, в границах.
Если чувствуете, что пора выйти из ожидания, напишите «ВЫБОР». Разберём вашу ситуацию
Психолог-сексолог. 7 лет работаю с изменами, любовными треугольниками и тем самым состоянием, когда внутри только одно:
«Я не знаю, что делать».
Хочешь перестать цепляться и начать выбирать себя, пиши «ВЫБОР».
Сегодня люблю-обожаю, а завтра у него дела и нет времени. А ты сидишь и ждешь.
Ждешь так, будто без его сообщения не будет завтра. Не будет всего мира. На любое входящее сердце ёкает, — это он! и ты уже не знаешь, что делать.
Я 7 лет работаю с изменами, любовными треугольниками и тем самым состоянием, когда внутри только одно:
«Я не знаю, что мне с этим делать».
А знаете, от чего у меня дергается глаз, когда я слышу о «родительских чатах»? Нет, не от тупых комментариев — в нашем классе и не такое пишут. А от осознания, что это же кладбище амбиций. Место, где взрослые, вместо того чтобы разжечь свою жизнь, тушат её, перетирая чужие кости и сражаясь за шторы.
⠀
Да, вы правильно поняли: родительские чаты — это не про детей. Это про ваш побег. Побег от карьеры, которая так и не взлетела, от отношений, где давно нет искры, от себя — того самого человека, который когда-то мечтал стать больше, чем «мамкой Вани из чата».
⠀
Я, как мать троих, заявляю: дети — не наше «всё». Это даже не инвестиция. Это социальный долг, который вы обязаны отдать, чтобы однажды услышать: «Ма, не лезь, я сам разберусь».
⠀
И это нормально!
⠀
Потому что ваша священная миссия — не родить гения для своего пользования, а перестать делать из обычного ребенка костыль для своей нереализованности.
⠀
Вы думаете, я шучу про семь лет без собраний? Мне в личку пишут: «Скиньте на ремонт скворечников». И я захожу в онлайнбанк, а не в чат. И знаете что? Шторы в классе висят. А я тем временем думаю, какое обучение еще я хочу, что необходимо для моего блога и с кем пойти ужинать на выходных.
⠀
Вот вам жёсткая правда: если вы каждое утро лезете в чат — вы уже проиграли. Потому что успешные не сидят в переписках. Они зарабатывают деньги, трахаются в удовольствие, да, растят детей, которые занимают лишь часть их жизни.
⠀
Дети — это не ваше будущее. Это зеркало ваших страхов. И если вы сейчас вложите в них всю душу, готовьтесь: через 20 лет они со своим психологом отсепарируют вас как гиперопекающего родителя так, что мало не покажется!
⠀
Вы всё ещё думаете, что контроль домашки и чаты сделают их счастливыми? Ошибаетесь. Счастливые дети вырастают у тех, кто живет на полную, а не ползает по групповым чатам, как таракан по помойке.
⠀
Так что да — закройте вкладку. Выдохните. И спросите себя: если не дети, то кто вы? Ответ может обжечь. Но это единственный способ не стать ненужным стариком, которого терпят «по праздникам».
⠀
Я психолог-сексолог уже 7 лет. Последний год глубоко работаю с любовными треугольниками. Помогаю и женщинам, и мужчинам разобраться что происходит у них в жизни и почему они выбирают жить именно так.
Сейчас есть семьи, которые лояльно относятся к отношениям на стороне. Это пары-свингеры и семьи с открытой формой брака.
В России таких семей сравнительно не много. Но возможно это альтернатива разбитым сердцам и судьбам.
Как показывает практика большинство людей не в состоянии хранить верность. Как думаете такие отношения могут им помочь?
Женщин буквально заставляют конкурировать друг с другом за «мужика».
Не за себя, не за возможность заработать на машину, а — соответствовать ролевой модели, которая гарантированно приведет к этому «ВЫБОРУ».
Привязка своей ценности к выбору другого человека — это настоящая катастрофа в сознании и мощный инструмент подавления.