«Ты все не так поняла» = «Я не готов признавать, что сказал глупость, поэтому обвиняю тебя»
Ещё переводы с мужского на женский:
«Я пошутил» = «Я сказал обидные вещи, но не хочу брать ответственность».
«Ты слишком всё драматизируешь» = «Мне тяжело выдерживать твои эмоции, поэтому проще их обесценить».
«Успокойся» = «Твои эмоции вызывают у меня тревогу, и я хочу, чтобы они исчезли».
Больше разборов мужских и женских отношений у меня в профиле, подписывайтесь! Я — Екатерина, красный диплом Первого меда, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевт. Здесь я делюсь простыми, но рабочими инструментами для жизни и отношений
Токсичная мама
Если ваш родитель ведет себя так, как в видео, то он вас обесценивает и тем самым разрушает вашу самооценку.
Что с этим делать?
Самое сложное и самое важное — признать, что ваша мама, скорее всего, не изменится. Вы не можете заставить ее стать другой, понять вас, начать поддерживать. Все силы, которые уходили на попытки «достучаться» и получить ее одобрение, теперь нужно направить на себя.
Ключевая задача для вас сейчас — перестать ждать от мамы той поддержки, которую она не способна дать, и найти её в других местах: среди друзей, коллег, партнёра или в терапии с психологом.
Главное — не ждать тепла там, где этого никогда не было.
Ваше благополучие и самооценка теперь должны стать ВАШИМ приоритетом: делитесь радостями с теми, кто умеет за вас радоваться
Выбирайте тех, кто выбирает вас
Дорогие подарки, гигантские букеты, которые случаются ПОСЛЕ ссоры — грош им цена. Потому что это всегда «извинительный» подарок, на который жертва смотрит и думает «лучше бы его не было». Часто встречаю в своей практике, что женщины принципиально отказываются носить подаренные после ссор украшения, платья и тд. Потому что неприятно то, с чем они ассоциируются
Когда женщина любит ТОЛЬКО себя
В соцсети полно видео о мужчинах-нарциссах, но я вижу и обратную сторону медали: как много появляется нарциссических женщин.
Нарциссическая женщина смотрит на мужчину не как на личность, а как на удобное зеркало. Ей важно, чтобы он отражал её значимость: хвалил, поддерживал, подчеркивал её особенность. Был обязательно крутым и с большой ЗП, красиво ухаживал, а то иначе инстаграмная картинка не складывается
При этом любые его успехи она может обесценить:
- Ты недостаточно стараешься
- Ты неправильно меня любишь.
- Мог бы сделать и лучше/больше
- Ты всегда виноват.
Мужчина рядом с ней часто ощущает, что он всё время должен доказывать, что достоин её внимания, и будто никогда не дотягивает. Всегда недостаточно хорош для нее.
Встречали когда-то таких женщин?
Я — Екатерина, красный диплом Первого меда, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевт. Здесь психология отношений для обоих полов
Если честно, я как психолог могу испытывать разные чувства к клиентам.
В основном это, безусловно, теплые чувства и эмоции — сочувствие, сопереживание, желание помочь, эмпатия, симпатия к клиентам и тд.
Но смеха я никогда за собой не замечала. Только если клиент шутит или что-то очень смешно рассказывает, или когда смех — это элемент поддержки, способ разрядить остановку.
Многие клиенты через смех и шутки рассказывают об очень сложных и трепетных для себя вещах. И я всегда сначала отмечаю их чувство юмора, а потом обязательно заостряю внимание на том важном, что было упомянуто
Вот такой вот кусочек изнанки профессии)
Отправляй своей тревожной подруге, которую утешаешь от таких сообщений и накручиваний!
Тревожному человеку свойственно додумывать разное)
Не написал / написал без смайлика / написал слишком сухо — всё, сразу в голове рисуется негативный сценарий
Я психолог с красным диплом меда, семейный психолог, когнитивно-поведенческий и схема-терапевт, подписывайтесь!
Нарциссы не любят кошек. Замечали когда-нибудь?
Для меня если человек не любит животных — это моментальный red flag
А нарциссы могут не любить кошек, потому что кошка им не подчиняется. Не заглядывает в глаза с безусловным послушанием.
Безусловно, это не прямая взаимосвязь. Нет такого, что «не любишь кошку = точно нарцисс». Это просто забавное наблюдение, которое хочется обсудить с вами) что думаете?
Ваш психолог из меда у меня легко и просто про психологию (и кошек)))
Что делать в таких случаях:
1. Обращаться внутрь и успокаивать свою травмированную часть.
Конечно, очень важен контекст, но со многими обидами можно справляться самостоятельно, не превращая отношения в бесконечную разборку.
Обида — это эмоция. А за ней всегда следует ваша реакция. И реакцию вы можете ВЫБИРАТЬ.
Если очень коротко, то:
когда вы чувствуете обиду, страх, сильную
тревогу или сильное желание отстраниться, основное, что вам стоит делать:
выбирать, что делать с этой эмоцией — либо ее культивировать и обижаться, дуться, ходить надутыми и всячески раздувать свою обиду…
ЛИБО вы выбираете сразу сказать о том, что вам не понравилось, то есть обиду перевести в легкое недовольство и защиту границ. Если прям углубляться, то обида часто это именно невыраженная злость. И в этом случае вы сразу сообщаете о том, что вам не понравилось.
// Но это все тоже очень тонко, со многими обидами можно справляться самостоятельно:
Это когда вы понимаете, что ваша реакция на поведение партнера чрезмерна, вы про себя знаете, в каких триггерных точках вы реагируете из травмы, и тогда надо:
Сдерживать себя и не идти на поводу у этих импульсов.
Выражать обиду не в какое-то действие относительно партнера, а идти вглубь себя, поговорить и утешить свою травмированную часть, сказать ей «все в порядке, ты в безопасности, я знаю, как тебя такое пугает, но с нами все хорошо, это просто небольшое разноголасие, я с тобой, нам необязательно чувстовать столько вины/страха/обиды».
То есть с обидой есть несколько способов взаимодействия. Это сильно зависит от контекста.
А какую стратегию обычно выбираете вы?
…и отстать, наконец, от себя! Любое, даже самое спортивное тело, способное выдерживать тяжелеющие нагрузки — НЕ ВЫГЛЯДИТ КАК ТРОСТИНОЧКА.
И вообще взрослая, половозрелая женщина НЕ ДОЛЖНА выглядеть, как 15-летний угловатый подросток.
Что скажете?
Я — Екатерина, красный диплом Первого меда, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевт. Здесь про здоровую любовь к себе и к миру
У меня была такая история с первыми «серьезными» отношениями))) парень был очень контролирующий, РЕВНИВЫЙ шо пипец, телефон мой проверял, переписки, ревновал к каждому знакомому…
Я молодая была, 17 лет всего, не думала, что это red flag. Тогда и слов таких не было.
Расстались, потому что он начал слать полуголые фотки моей подруге))))
Тогда в моей голове сложилась аксиома:
Измены часто пугают тех, у кого у самих рыльце в пушку.
Тут 2 причины: либо человек с тревожной привязанностью, либо он судит всех по себе.
Про тревожную привязанность у меня половина постов, поэтому сегодня о тех, кто сам мог бы изменить:
Это объясняется простой логикой:
«Если я сам знаю, как легко можно изменить — по слабости, из страсти, из интереса — то и в партнёре не вижу устойчивости. Кажется, что “все так делают”, что “если бы я оказался в этой ситуации, не устоял бы”.»
Отсюда и идет всё недоверие, подозрения, контроль.
И в том, и в другом случае — дело не в партнёре.
Что думаете?
Обнимаю, ваш психолог из меда
у меня о том, как построить счастливые отношения — с собой и другими. Подписывайтесь!
Если честно, для меня это очень сильная жиза. Как психолог, я отлично умею слушать и задавать вопросы, при этом сама не сильно раскрываясь человеку (в личном общении).
Из-за этого мне было тяжело было с некоторыми знакомыми, потому что они будто не умеют в эмпатию и двухсторонний диалог. И после встреч я уходила как выжатый лимон, где мне не задали ни одного вопроса, зато я прекрасно проинтервьюировала человека.
Да-да, можно и самой про себя рассказывать, вставлять свои истории, раскрываться — но, согласитесь, куда приятнее это делать с человеком, которому искреннее интересно, как твои дела.
Что думаете? Были на таких свиданиях? Или, может, у вас были/есть такие друзья?
Давайте обсудим.
И подписывайтесь! Я — Екатерина, красный диплом Первого меда, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевт. Здесь о том, как строить счастливые отношения — с собой и другими