Те месяцы, когда ты больше не можешь
Когда ты больше не можешь разговаривать, искать компромиссы, договариваться. Даже ругаться уже не можешь. Ты очень устал(а).
И в какой-то момент ты просто… сдаешься.
И наступает стадия тихого горя. Приходит понимание, что вам с этим человеком больше не по пути. Что вам не суждено «и жили они долго и счастливо», как всегда хотелось. Что это не твоя судьба, а очередной урок.
В такой момент человек обычно отстраняется, перестанет выяснять отношения — ему это больше не надо. Он внутри себя уже все решил.
А второй партнер в этот момент может отметить перемену. Ой, ты стала такой тихой. Такой сговорчивой. Тебя что-то беспокоит? Ты подозрительно отстранилась.
А там уже внутри все решено.
Потому что разговаривать и близости хотелось сильно заране.
Ваш психолог из меда.
Подписывайтесь, у меня про то, как построить счастливые отношения — с собой и другими.
СЧИТАЕМ МАНИПУЛЯЦИИ
1. «Может, тебе не надо есть эту конфету, мне кажется, ты и так поправилась»
Что не так: обесценивание + скрытый контроль:
- вторжение в тело и выбор другого человека;
- оценка внешности без запроса;
- попытка контролировать поведение через стыд.
Это не забота, а навязывание нормы под видом беспокойства
2. «Чтоооо я просто сказала свое мнение вообще-то. Я же как лучше хочу»
Манипуляция: уход от ответственности + мнимая благость
Здесь сразу два хода:
- «я просто сказала» — обнуление последствий своих слов;
- «я как лучше хочу» — присвоение позиции хорошего, где второй уже не может возразить, иначе он «отвергает заботу».
Фактически: мне можно говорить гавно , потому что намерения у меня хорошие
3. «Я просто сказал что думаю»
Манипуляция: подмена свободы речи свободой от последствий
Да, ты можешь говорить, что думаешь.
Но:
- другой человек имеет право расстроиться;
- твои слова могут быть некорректными или ранящими.
Фраза используется, чтобы закрыть диалог и не слышать реакцию.
4. «Ты такая обидчивая, тебе слово не скажи»
Это газлайтинг
Фокус смещается, не ЧТО было сказано, а какая ты плохая.
Проблема — уже не комментарий про тело, а «твоя обидчивость».
Это обесценивание чувств и подрыв доверия к собственной реакции.
5. «Всё, я молчу-молчу, раз ты такая обидчивая»
пассивная агрессия и наказание молчанием
Это не реальное молчание, а демонстративное: «смотри, до чего ты меня довела» + попытка вызвать вину и заставить оправдываться.
—————
!!!!!! я уже на этом моменте устала разбирать этого токсичного «родственника», а вы иногда удивляетесь, почему с ними так тяжело общаться)
—————
6. «Я же как лучше хочу, на правду не обижаются»
Это давление под флагом “правды”
Ключевые подмены:
- мое мнение = «правда»;
- твой обида/гнев = «неправильная реакция».
Это снимает с говорящего любую ответственность и легализует жестокость.
7. «Лен, ну скажи, она же поправилась…»
Манипуляция: привлечение союзников
Подключение третьего лица:
- давление большинством;
- публичное подтверждение своей «правоты»;
- усиление стыда у того, о ком говорят.
Пишите, как вам разбор)
P.S. это только ОДИН разговор, а сколько в нем нарушения границ) а вы удивляетесь, что общение с подобными родственниками истощает
Симптомы депрессии. На что стоит обратить внимание ⬇️
— постоянная усталость, даже после сна
— апатия, отсутствие мотивации, всё даётся через силу— чувство вины, стыда, ощущение «со мной что-то не так»— заниженная самооценка, самокритика становится жёстче— потеря интереса к тому, что раньше радовало— сложности с концентрацией, память «как в тумане»— нарушения сна: бессонница или наоборот —
хочется спать постоянно— изменения аппетита (ем слишком много или почти не ем)— замедленность или, наоборот, внутреннее напряжение и тревога— избегание людей, желание изолироваться— мысли о бессмысленности жизни, ощущение безнадёжности
— ощущение пустоты, «ничего не чувствую»
Если вы чувствуете, что это про вас, записаться на консультацию можно в шапке профиля 🥺❤️🩹 не надо терпеть это состояние, с ним можно и нужно работать, чтобы не превращать свою жизнь в ад
Я — Екатерина, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевта, с•ксолог, красный диплом Первого медицинского. В блоге легко и полезно о том, как строить здоровые отношения — с собой и другими ❤️🩹
Нарциссическое расширение ⤵️
— это когда человек пытается повысить свою самооценку и чувство собственного величия за счёт успехов других, особенно близких.
1️⃣ Пример: Родитель может настаивать, чтобы ребёнок добивался успехов в школе, спорте или творчестве. Но при этом важно не столько счастье или интересы самого ребёнка, сколько то, как успехи будут выглядеть для окружающих!
Родитель хочет гордиться тем, что у него «самый умный», «самый талантливый» или «самый успешный» ребёнок, и использует его достижения, чтобы подтвердить собственную значимость.
А ребёнок может чувствовать давление и обязанность соответствовать ожиданиям, даже если это противоречит его желаниям и интересам.
2️⃣ Пример в отношениях: один партнер может подталкивать другого к карьерным достижениям, но не потому, что действительно хочет для него лучшего.
Его главная цель — чтобы его видели как «жену успешного мужчина», что поднимает статус в глазах окружающих и выглядит презентабельно.
Такое отношение может вызывать напряжение, ведь партнёр, на которого оказывается давление, чувствует себя скорее инструментом для чужих амбиций, чем равноправной личностью в отношениях.
А вы когда-нибудь сталкивались с нарциссическии расширением?
ваш психолог из меда ❤️🩹 У меня в блоге о том, как построить счастливые отношения — с собой и другими. Подписывайся, чтобы лучше узнавать себя 🫂
Новые отношения бывшего через 0,0001 секунду после вашего расставания с онлайн-трансляцией в сторис = либо показуха для вас
либо «затыкание раны»
либо эти отношения у него уже намечались ДО вашего разрыва.
А вы сталкивались с таким?)
РАЗВЕРНИ ↓
Когда рядом с партнером хочется только отдыхать, это может быть признаком того, что вы чувствуете с ним безопасность и комфорт.
Это хорошо, ведь ваша психика расслабляется и не находится в состоянии напряжения.
Но если это начинает вызывать дискомфорт из-за снижения продуктивности или влияния на другие сферы вашей жизни, важно найти баланс. Ниже несколько рекомендаций:
[ Привет! Я Катя, психолог из медицинского. У меня в блоге о том, как построить счастливые отношения — с собой и другими!❤️]
Итак, что делать, когда рядом с партнером вы превращаетесь в ленивую тефтелю:
1. Поймите, что желание отдыхать рядом с партнером — это естественная реакция. Это свидетельствует о доверии и эмоциональной безопасности.
Не корите себя за это чувство. Это нормально, что психика ищет восстановления. 🙏🏻
2. Создайте ритуалы для продуктивности
Введите привычки, которые будут поддерживать вашу активность, даже находясь рядом с партнером. Например:
* Установите «часы работы» и время для отдыха.
* Организуйте совместные занятия.
📋👩🏻⚕️ Возможно, постоянное желание отдыхать связано с общей усталостью. Проверьте, достаточно ли вы спите, правильно ли питаетесь, как распределяете нагрузки.
‼️Если усталость хроническая, это сигнал обратить внимание на здоровье и эмоциональное состояние.
3. Попробуйте делать продуктивные вещи вместе, например:
* Работать над проектами или задачами в одном пространстве.
* Помогать друг другу в выполнении дел.
* Вместе планировать и мотивировать друг друга.
Главное: цените моменты отдыха с партнером. Это важно для отношений и вашего эмоционального состояния. В этом нет ничего плохого 🫂
Но если вы чувствуете, что это мешает вам быть продуктивными, сосредоточьтесь на создании того расписания, которая поддержит баланс между продуктивностью и отдыхом.
Манипуляция или наказание игнором — страшная вещь. Она подрывает доверие в отношениях, нарушает вашу связь, заставляет думать, что тебя не любят и не ценят, раз даже не замечают…
Нет ничего более разрушающего отношения, чем игнорирование. Пожалуйста, никогда не делайте так.
Лучше обозначить: я сейчас не в настроении, поговорим позже. Чем просто переставать разговаривать. Это бьет по самому нашему ядру, потому что внутри это ощущается как всё, конец, меня бросили и изгнали из стаи.
Из уважения к своему партнеру нужно всегда выбирать открытый диалог вместо вот такого вот наказания.
Эмпатия хлебушка
Отсутствие эмоциональной поддержки - то, что медленно разрушает отношения, потому что копится одиночество в близости.
Вы наткнулись на блог психолога из меда
Я — Екатерина, семейный психолог, с•ксолог, КПТ- и схема-терапевт, красный диплом Первого медицинского. В блоге легко и полезно о том, как строить здоровые отношения — с собой и другими подписывайтесь!
ГАЗЛАЙТИНГ:
- ты понимаешь, что тебе было неприятно от поступка человека, но он объясняет тебе, что ты должна была отреагировать иначе
- ты понимаешь, что твоя ревность вызвана конкретными словами/ поступками человека, но тебе внушают, что ты просто слишком ревнивая/ый
- ты объясняешь человеку, что его слова тебя задели, но он говорит, что этого не говорил
Надеюсь, с этим никто из вас не сталкивался
Но если сталкивались — напишите в комментариях, что помогло вам выйти из этих разрушительных отношений
Выбор недоступных *применимо к обоим полам
Я против формулировки, что они «притягиваются к вам». Вы их ЗАМЕЧАЕТЕ и ВЫБИРАЕТЕ. Видите свою часть ответственности?
С чем выбор недоступных может быть связан (опишу основные мотивы) :
️1. Иллюзия близости и уязвимости. Способ контроля сближения, чтобы избегать страха отвержения или боли.
2. Иллюзия вызова и завоевания. Возможность доказать свою привлекательность, умение убедить или преодолеть препятствия, что придает отношениям перчинку.
3. Недостаток самооценки и уверенности. (Схоже с предыдущем пунктом) Недоступный партнер воспринимается как «трофей», как попытка подтвердить свою привлекательность и ценность. Если я его «завоевал(а)» — я молодец, я классный и ценный человек. Самооценка привязана к внешнему одобрению.
Хотя недоступные партнеры могут казаться привлекательными издалека, в долгосрочной перспективе такие отношения часто могут привести к разочарованию и недовольству из-за неспособности построить глубокую и взаимопонимающую связь
Часто приводит к разочарованию в себе, подрыву самооценки и разочарованию в своей любовной сфере.
С этим разбираются:
1. Направленной рефлексией.
2. В терапии, чтобы ваши сценарии не так сильно управляли вами. Это быстрее.
Важно, чтобы каждый человек осознавал свои мотивы и стремился к здоровым и устойчивым отношениям, основанным на взаимном уважении, открытости и доверии.
Что думаете об этом? Выбирали когда-то недоступных?
(А вы пока подписывайтесь, мы тут болтаем о здоровой любви)
Избегающий тип привязанности:
⠀
Люди с таким типом привязанности уверены, что другим нельзя доверять, что люди вокруг не ок, что лучше от них закрыться.
⠀
«Люди не заслуживают доверия, на них нельзя полагаться».
⠀
У избегающих — чуть что «а вдруг у нас не получится, может нам лучше расстаться» — они бегут от проблем.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЭТО ВЫ?
⠀
Если вам это мешает жить и выстраивать доверительные близкие отношения — то выход один — только учиться доверию к другим людям.
⠀
Замечать и открыто идти на контакт. По чуть-чуть, маленькими шажками замечать, где вы можете положиться на других людей.
⠀
Не надо сразу с головой прыгать в близость, надо делать это постепенно. Где-то попросить о помощи. Где-то рассказать о себе чуть больше, чем вы себе обычно позволяете, и смотреть на реакцию другого человека
⠀
А дальше — формировать внутри у себя вот это ощущение, что людям можно доверять. Можно открываться, и для меня это безопасно.
⠀
Что думаете?)
ЭТО ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ
Дисклеймер: я не врач-реабилитолог, я психолог, но мое первое образование медицинское, я закончила ПМГУ имени Сеченова, И Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ ТОТ БРЕД, ЧТО Я ИНОГДА ВИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ
В работе с тазовым дном многим нужно не тупое сокращение, а комплексный подход: учиться расслаблять, восстанавливать дыхание и учить мышцы работать в синхронизации с диафрагмой
Подобные «упражнения», как в начале видео — это волшебная таблетка, которая часто может ещё и НАВРЕДИТЬ, потому что они либо усиливают спазм и симптомы, либл вообще бесполезны, а значит — оттягивают настоящую работу над своим здоровьем
Всем пис и ходите к грамотным специалистам